Televisión del Estado.

Situación: Mujer en sus 30's. Moderna, guapisima, pelo atado en una cola, sonrisa radiante. Camina por la calle, cartera en mano. Atuendo casual, ama de casa del siglo XXI.

Y en un recodo: Espalda bien pegada en la pared, acecha el malechor. Mirando sobre su hombro, espera la ocasión. No tan gordo, barba desprolija, parece nervioso. El sudor le corre por la cara asimétrica, y una piel que bien podría haber sido tomada como escenografía para filmar la supuesta farsa del hombre llegando a la luna (las sombras, ¿vieron?, las sombras los delata). Las manos quedan fuera de la toma, no es necesario mostrar el arma.

Ella se acerca al cepo liviana como un fideo.

¡Wuuush! El forajido aparece de la nada, apuntando violentamente a la jóven.

-"¡Quedate piola! Y dame el celular o..."

Silencio. La cámara toma el arma. Una especie de cilindro, unos 35 cms, 14 de diámetro. En el extremo plástico bordeaux, el dedo nervioso duda en el detonador. Salvo los centímetros necesarios para ubicar el gatillo, el resto del cilindro parece ser metálico. La base color aluminio, el resto con unas extrañas inscripciónes de una estética de fantasía.
Comenzando por la base, unos detalles en el mismo tono exacto de "bordeaux" que la pieza plástica. Lo que resta de la superficie tiene un fondo de líneas anchas, longitudinales, alternativamente rosa pálido y blancas. Y destacando el centro, la grotesca caricatura de un niño humano dotado de alas blancas, en un gesto tan histriónicamente cursi que roza la deformidad. Por supuesto, está desnudo, tiene aureola y lleva en las manos un pequeñín arco de estética rococó, y sostiene en la cuerda tensa una flecha con un corazón de aspecto rechoncho a modo de punta.
Otros dos fofos corazónes coronan la imagen, flotando entre las inscripciónes que terminan de rellenar la superficie del adminículo.

-Dámelo o...- Acercando la cabeza, mira atentamente, achicando los ojos.- O vas a volver a tu casa con...- Y como alumno del 5º grado, recita las inscripciónes mas chiquitas, impresas horizontalmente:- Una fragancia muy femenina y seductora, que huele a una delicada combinación de flores: mouguet y jazmín en perfecta armonía con rosas rosas, amarillas y rojas...

La muchacha se queda sin aire. Su cuerpo quieto en un gesto congelado, como si alguien hubiese presionado el botoncito de "pausa" en esa porción del universo.
Segundos despues, comienza a darse cuenta. Primero los ojos. Van de la cara del delincuente, al arma, y de nuevo a la cara sudada. Acompaña la cabeza. Finalmente parece reaccionar. Mete las manos en la cartera. Revuelve un poco sin éxito.
Busca nerviosamente, no aparece. Acerca la cabeza. Da la sensación que el bolso se la podría tragar en un solo movimiento.

Y ahora, el desenlace.

Los músculos liberan tensión, parece haberlo encontrado.
En un movimiento, la jóven saca un revolver 9 mm., y sin dudar extiende el brazo, apoyando el revolver entre las cejas del malviviente. Aprieta el gatillo antes que el tipo respondiera con su Glade "Caricias de Ángel".
Cae desplomado.

Moraleja: Si sos una exitósa y guapa ama de casa que anda alegremente por la calle, no querrás salir de casa sin un revolver de 9mm.
Nunca sabés lo que te puede esperar a la vuelta de la esquina.


Es un consejo la Secretaría Nacional de Niñez, Adolescencia y Familia.

Dolor de Muelas.-

Tuve dolor de muelas.
Fui al dentista.
Pero es mas que obvio que no me atendió un dentista normal.
Por supuesto, a mi me atendio la Doctora Puto.
Si, señores, tuve turno con la Doctora Puto.
¿Ustedes tuvieron turno con la Doctora Puto?
Pos yo si, tuve un turno con ella. Con la Doctora Puto.

Hasta pronto.
Yo y mi arreglo de muela firmado por la Doctora Puto nos despedimos de ustedes.
Doctora Puto. Dije "Puto" en un contexto fuera de lo normal. ¿Entienden la gracia del post?
Bueno. Igual es cierto.

Abrí los ojos

En vista del innegable estado de completa decadencia en el que se encuentra la sociedad actual, decidí que reverdito podría a partir de ahora servir tambien como espacio de difusion informativa.
Porque creo en una juventud comprometida con la humanidad y dispuesta luchar por sus derechos, creo que ningún espacio comunicativo debería estar cerrado para la verdad.
¡Porque esta es la verdad, hijos de mil puta! ¡Vamos a gritar tan alto que ni metiendose un oso polar en cada oreja la van a poder dejar de escuchar!
Navegando por la internet encontre un texto devastador.
En realidad no es devastador, pero siempre quiero usar esa palabra y como nunca encuentro el contexto apropiado decidí imponerla. Hoy, este texto es DEVASTADOR .


El mundo se manifiesta de manera extraña:

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Día Internacional de las Montañas

El Día Internacional de las Montañas es una oportunidad para crear conciencia de la importancia que tienen las montañas para la vida, de señalar las oportunidades y las limitaciones que afronta el desarrollo de las zonas montañosas, y de crear alianzas que produzcan un cambio positivo en las montañas y las tierras altas del mundo.
La Asamblea General de las Naciones Unidas DESIGNÓ el 11 de diciembre, a partir de 2003, Día Internacional de las Montañas. Esta decisión es producto del éxito del Año Internacional de las Montañas , de las Naciones Unidas, celebrado en 2002, que creó conciencia internacional de la importancia de las montañas, alentó la formación de comités nacionales en 78 países y fortaleció alianzas mediante la promoción y la creación de la Alianza Internacional para el Desarrollo Sostenible en las Regiones de Montaña, conocida como Alianza para las Montañas (CMDS, Johannesburgo, 2 de septiembre d 2002).

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(Podes ya mismo hacer clik AQUI para encargar los simpáticos llaveritos del día de la montaña, y con el dinero recaudado, le compraremos alimento a un monton de montañas desamparadas por el mundo)



Bueno, eso es apenas el párrafo introductorio. Está como noticia en la página de parques nacionales del gobierno. Si quisieras terminar de leer esta nota DEVASTADOR, metete en este blog.

Por una juventud unida, comprometida e informada. ¡Informate, no te duermas, no dejes que te duerman! ¡Multinacionales todo mal! ¡Fuera Yanquis de Irak! ¡MacDonal me caés mal, y bush imperialista puto barato! ¡Macri y "ese rector que nadie quiere que suba a la uba" go home! ¡Franja morada no existís!

¡Y NO a las papeleras, la puta que lo parió!

PERFIL COMUNICACIONAL

La gestion publica tiene la tarea de administrar según la óptica del bien común y el interés general.
Un modelo comunicacional de servicio público, colabora en hechos a democratizar el ejercicio del derecho a la comunicación por parte de todos los actores sociales, sean o no propietarios de medios. La democratización de la comunicación consiste en acortar las brechas comunicacionales y la consiguiente desigualdad en el ejercicio de comunicar.

Fuerza, che, que no es para tanto. Por lo menos no te dio ceborrea.

Existe gente optimista y gente idiota.

Observemos al pobre Damnificado y su amigo Boy Scout.
D: "No sabé qué garrón. Se me quemo la casa con todo y la play adentro..."
BS: "Uh... ¿y los chicos?"
D: "Nah, nosotros ni estábamos... Llegamos y no quedaba nada..."
BS: "Bueno, che, ¡qué bueno que no les pasó nada!"
Damnificado no reacciona, la mirada se le pierde unos instantes.
D: "Pero porqué no te vas a cagar, tragaputos. Salí de aca."

Proximamente: Grosman, el Hombre Groso.

Babilonia go home!

Hace un rato me acordé de una de las cosas mas descabelladas que vi en mi vida, una banda "Emo" que es la última consecuencia de este inexplicáble fenómeno, porque lleva al extremo tanto la lógica y los valores estéticos de esta subcultura como la atrofia mental que caracteriza a sus adeptos.

Estos homúnculos (porque sin duda no tienen alma), que salen en MTV, y a raiz de eso tienen su propio séquito de esbirros que van a sus recitales, ven sus videos en YouTube y hasta temo que compren sus discos, han dado en el éxito inmediato, sin necesitar para ello mostrar una mínima señal de respeto hacia su público o hacia si mismos.
Tal es el poder que MTV tiene sobre la vanidad humana.