Situación: Mujer en sus 30's. Moderna, guapisima, pelo atado en una cola, sonrisa radiante. Camina por la calle, cartera en mano. Atuendo casual, ama de casa del siglo XXI.
Y en un recodo: Espalda bien pegada en la pared, acecha el malechor. Mirando sobre su hombro, espera la ocasión. No tan gordo, barba desprolija, parece nervioso. El sudor le corre por la cara asimétrica, y una piel que bien podría haber sido tomada como escenografía para filmar la supuesta farsa del hombre llegando a la luna (las sombras, ¿vieron?, las sombras los delata). Las manos quedan fuera de la toma, no es necesario mostrar el arma.
Ella se acerca al cepo liviana como un fideo.
¡Wuuush! El forajido aparece de la nada, apuntando violentamente a la jóven.
-"¡Quedate piola! Y dame el celular o..."
Silencio. La cámara toma el arma. Una especie de cilindro, unos 35 cms, 14 de diámetro. En el extremo plástico bordeaux, el dedo nervioso duda en el detonador. Salvo los centímetros necesarios para ubicar el gatillo, el resto del cilindro parece ser metálico. La base color aluminio, el resto con unas extrañas inscripciónes de una estética de fantasía.
Comenzando por la base, unos detalles en el mismo tono exacto de "bordeaux" que la pieza plástica. Lo que resta de la superficie tiene un fondo de líneas anchas, longitudinales, alternativamente rosa pálido y blancas. Y destacando el centro, la grotesca caricatura de un niño humano dotado de alas blancas, en un gesto tan histriónicamente cursi que roza la deformidad. Por supuesto, está desnudo, tiene aureola y lleva en las manos un pequeñín arco de estética rococó, y sostiene en la cuerda tensa una flecha con un corazón de aspecto rechoncho a modo de punta.
Otros dos fofos corazónes coronan la imagen, flotando entre las inscripciónes que terminan de rellenar la superficie del adminículo.
-Dámelo o...- Acercando la cabeza, mira atentamente, achicando los ojos.- O vas a volver a tu casa con...- Y como alumno del 5º grado, recita las inscripciónes mas chiquitas, impresas horizontalmente:- Una fragancia muy femenina y seductora, que huele a una delicada combinación de flores: mouguet y jazmín en perfecta armonía con rosas rosas, amarillas y rojas...
La muchacha se queda sin aire. Su cuerpo quieto en un gesto congelado, como si alguien hubiese presionado el botoncito de "pausa" en esa porción del universo.
Segundos despues, comienza a darse cuenta. Primero los ojos. Van de la cara del delincuente, al arma, y de nuevo a la cara sudada. Acompaña la cabeza. Finalmente parece reaccionar. Mete las manos en la cartera. Revuelve un poco sin éxito.
Busca nerviosamente, no aparece. Acerca la cabeza. Da la sensación que el bolso se la podría tragar en un solo movimiento.
Y ahora, el desenlace.
Los músculos liberan tensión, parece haberlo encontrado.
En un movimiento, la jóven saca un revolver 9 mm., y sin dudar extiende el brazo, apoyando el revolver entre las cejas del malviviente. Aprieta el gatillo antes que el tipo respondiera con su Glade "Caricias de Ángel".
Cae desplomado.
Moraleja: Si sos una exitósa y guapa ama de casa que anda alegremente por la calle, no querrás salir de casa sin un revolver de 9mm.
Nunca sabés lo que te puede esperar a la vuelta de la esquina.
Es un consejo la Secretaría Nacional de Niñez, Adolescencia y Familia.
Sunday, December 31, 2006
Wednesday, December 27, 2006
Dolor de Muelas.-
Tuve dolor de muelas.
Fui al dentista.
Pero es mas que obvio que no me atendió un dentista normal.
Por supuesto, a mi me atendio la Doctora Puto.
Si, señores, tuve turno con la Doctora Puto.
¿Ustedes tuvieron turno con la Doctora Puto?
Pos yo si, tuve un turno con ella. Con la Doctora Puto.
Hasta pronto.
Yo y mi arreglo de muela firmado por la Doctora Puto nos despedimos de ustedes.
Doctora Puto. Dije "Puto" en un contexto fuera de lo normal. ¿Entienden la gracia del post?
Bueno. Igual es cierto.
Fui al dentista.
Pero es mas que obvio que no me atendió un dentista normal.
Por supuesto, a mi me atendio la Doctora Puto.
Si, señores, tuve turno con la Doctora Puto.
¿Ustedes tuvieron turno con la Doctora Puto?
Pos yo si, tuve un turno con ella. Con la Doctora Puto.
Hasta pronto.
Yo y mi arreglo de muela firmado por la Doctora Puto nos despedimos de ustedes.
Doctora Puto. Dije "Puto" en un contexto fuera de lo normal. ¿Entienden la gracia del post?
Bueno. Igual es cierto.
Tuesday, December 26, 2006
Abrí los ojos
En vista del innegable estado de completa decadencia en el que se encuentra la sociedad actual, decidí que reverdito podría a partir de ahora servir tambien como espacio de difusion informativa.
Porque creo en una juventud comprometida con la humanidad y dispuesta luchar por sus derechos, creo que ningún espacio comunicativo debería estar cerrado para la verdad.
¡Porque esta es la verdad, hijos de mil puta! ¡Vamos a gritar tan alto que ni metiendose un oso polar en cada oreja la van a poder dejar de escuchar!
Navegando por la internet encontre un texto devastador.
En realidad no es devastador, pero siempre quiero usar esa palabra y como nunca encuentro el contexto apropiado decidí imponerla. Hoy, este texto es DEVASTADOR .
El mundo se manifiesta de manera extraña:
El Día Internacional de las Montañas es una oportunidad para crear conciencia de la importancia que tienen las montañas para la vida, de señalar las oportunidades y las limitaciones que afronta el desarrollo de las zonas montañosas, y de crear alianzas que produzcan un cambio positivo en las montañas y las tierras altas del mundo.
La Asamblea General de las Naciones Unidas DESIGNÓ el 11 de diciembre, a partir de 2003, Día Internacional de las Montañas. Esta decisión es producto del éxito del Año Internacional de las Montañas , de las Naciones Unidas, celebrado en 2002, que creó conciencia internacional de la importancia de las montañas, alentó la formación de comités nacionales en 78 países y fortaleció alianzas mediante la promoción y la creación de la Alianza Internacional para el Desarrollo Sostenible en las Regiones de Montaña, conocida como Alianza para las Montañas (CMDS, Johannesburgo, 2 de septiembre d 2002).
(Podes ya mismo hacer clik AQUI para encargar los simpáticos llaveritos del día de la montaña, y con el dinero recaudado, le compraremos alimento a un monton de montañas desamparadas por el mundo)
Bueno, eso es apenas el párrafo introductorio. Está como noticia en la página de parques nacionales del gobierno. Si quisieras terminar de leer esta nota DEVASTADOR, metete en este blog.
Por una juventud unida, comprometida e informada. ¡Informate, no te duermas, no dejes que te duerman! ¡Multinacionales todo mal! ¡Fuera Yanquis de Irak! ¡MacDonal me caés mal, y bush imperialista puto barato! ¡Macri y "ese rector que nadie quiere que suba a la uba" go home! ¡Franja morada no existís!
¡Y NO a las papeleras, la puta que lo parió!
Porque creo en una juventud comprometida con la humanidad y dispuesta luchar por sus derechos, creo que ningún espacio comunicativo debería estar cerrado para la verdad.
¡Porque esta es la verdad, hijos de mil puta! ¡Vamos a gritar tan alto que ni metiendose un oso polar en cada oreja la van a poder dejar de escuchar!
Navegando por la internet encontre un texto devastador.
En realidad no es devastador, pero siempre quiero usar esa palabra y como nunca encuentro el contexto apropiado decidí imponerla. Hoy, este texto es DEVASTADOR .
El mundo se manifiesta de manera extraña:
"Día Internacional de las Montañas
El Día Internacional de las Montañas es una oportunidad para crear conciencia de la importancia que tienen las montañas para la vida, de señalar las oportunidades y las limitaciones que afronta el desarrollo de las zonas montañosas, y de crear alianzas que produzcan un cambio positivo en las montañas y las tierras altas del mundo.
La Asamblea General de las Naciones Unidas DESIGNÓ el 11 de diciembre, a partir de 2003, Día Internacional de las Montañas. Esta decisión es producto del éxito del Año Internacional de las Montañas , de las Naciones Unidas, celebrado en 2002, que creó conciencia internacional de la importancia de las montañas, alentó la formación de comités nacionales en 78 países y fortaleció alianzas mediante la promoción y la creación de la Alianza Internacional para el Desarrollo Sostenible en las Regiones de Montaña, conocida como Alianza para las Montañas (CMDS, Johannesburgo, 2 de septiembre d 2002).
"
(Podes ya mismo hacer clik AQUI para encargar los simpáticos llaveritos del día de la montaña, y con el dinero recaudado, le compraremos alimento a un monton de montañas desamparadas por el mundo)
Bueno, eso es apenas el párrafo introductorio. Está como noticia en la página de parques nacionales del gobierno. Si quisieras terminar de leer esta nota DEVASTADOR, metete en este blog.
Por una juventud unida, comprometida e informada. ¡Informate, no te duermas, no dejes que te duerman! ¡Multinacionales todo mal! ¡Fuera Yanquis de Irak! ¡MacDonal me caés mal, y bush imperialista puto barato! ¡Macri y "ese rector que nadie quiere que suba a la uba" go home! ¡Franja morada no existís!
¡Y NO a las papeleras, la puta que lo parió!
Monday, December 25, 2006
PERFIL COMUNICACIONAL
La gestion publica tiene la tarea de administrar según la óptica del bien común y el interés general.
Un modelo comunicacional de servicio público, colabora en hechos a democratizar el ejercicio del derecho a la comunicación por parte de todos los actores sociales, sean o no propietarios de medios. La democratización de la comunicación consiste en acortar las brechas comunicacionales y la consiguiente desigualdad en el ejercicio de comunicar.
Un modelo comunicacional de servicio público, colabora en hechos a democratizar el ejercicio del derecho a la comunicación por parte de todos los actores sociales, sean o no propietarios de medios. La democratización de la comunicación consiste en acortar las brechas comunicacionales y la consiguiente desigualdad en el ejercicio de comunicar.
Sunday, December 24, 2006
Fuerza, che, que no es para tanto. Por lo menos no te dio ceborrea.
Existe gente optimista y gente idiota.
Observemos al pobre Damnificado y su amigo Boy Scout.
D: "No sabé qué garrón. Se me quemo la casa con todo y la play adentro..."
BS: "Uh... ¿y los chicos?"
D: "Nah, nosotros ni estábamos... Llegamos y no quedaba nada..."
BS: "Bueno, che, ¡qué bueno que no les pasó nada!"
Damnificado no reacciona, la mirada se le pierde unos instantes.
D: "Pero porqué no te vas a cagar, tragaputos. Salí de aca."
Proximamente: Grosman, el Hombre Groso.
Observemos al pobre Damnificado y su amigo Boy Scout.
D: "No sabé qué garrón. Se me quemo la casa con todo y la play adentro..."
BS: "Uh... ¿y los chicos?"
D: "Nah, nosotros ni estábamos... Llegamos y no quedaba nada..."
BS: "Bueno, che, ¡qué bueno que no les pasó nada!"
Damnificado no reacciona, la mirada se le pierde unos instantes.
D: "Pero porqué no te vas a cagar, tragaputos. Salí de aca."
Proximamente: Grosman, el Hombre Groso.
Wednesday, December 06, 2006
Babilonia go home!
Hace un rato me acordé de una de las cosas mas descabelladas que vi en mi vida, una banda "Emo" que es la última consecuencia de este inexplicáble fenómeno, porque lleva al extremo tanto la lógica y los valores estéticos de esta subcultura como la atrofia mental que caracteriza a sus adeptos.
Estos homúnculos (porque sin duda no tienen alma), que salen en MTV, y a raiz de eso tienen su propio séquito de esbirros que van a sus recitales, ven sus videos en YouTube y hasta temo que compren sus discos, han dado en el éxito inmediato, sin necesitar para ello mostrar una mínima señal de respeto hacia su público o hacia si mismos.
Tal es el poder que MTV tiene sobre la vanidad humana.
Estos homúnculos (porque sin duda no tienen alma), que salen en MTV, y a raiz de eso tienen su propio séquito de esbirros que van a sus recitales, ven sus videos en YouTube y hasta temo que compren sus discos, han dado en el éxito inmediato, sin necesitar para ello mostrar una mínima señal de respeto hacia su público o hacia si mismos.
Tal es el poder que MTV tiene sobre la vanidad humana.
Tuesday, November 14, 2006
Esos locos locos seres humanos!
A continuacion un poco de humor misantropo. Lamentablemente la mayoría de las personas no lo entendería. Pero, afortunadamente, la mayoría de las personas se abstiene de visitar este blog por razones obvias.
Va un ser humano a un kiosco de revistas humano y le dice al empleado del mismo:
- Deme por favor esa revista que exhibe criaturas humanas apareandose en la tapa.
A lo que el empleado del kiosco le responde desconfiado:
- Disculpe señor, pero necesito corroborar que usted ha estado en la bola de barro durante las ultimas dieciocho revoluciones que esta ha dado con respecto a su eje gravitatorio.
Contrariado el ser humano exclama:
- Es verdad! Habia olvidado que la religion hegemonica humana prohibe el material que excibe seres humanos apareandose a los individuos humanos en edad reproductiva porque muy inteligentemente considera que este acto es perverso y oscuro.
- Oh, si, es que como usted sabe, las instituciones humanas se caracterizan por utilizar la razon y el sentido común a la hora de tomar desiciones.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Se encuentran dos seres humanos, de los cuales uno se llama Horacio y el otro Rodrigo, en un edificio publico al que han acudido con el fin de emitir sufragio.
Rodrigo le dice a Horacio:
- Horacio! A cual de los dos seres humanos que se presentan como opción para ser el líder de nuestro actual régimen de dominación tenes pensado dar tu apoyo?
Rodrigo responde a esto:
- En realidad pienso avalar a un tercer ser humano, del cual sabémos que no va a ganar las elecciones.
- Esa es una actitud muy inteligente de tu parte, de esa manera tu opinion como ser humano valída y da sentído a nuestro sofisticado régimen democrático.
- Creo que después de votar voy a ir a tirarle piedras a nuestros gobernantes cuando ellos transitan por la via pública.
- Me parece un acto plénamente justificado.
-- REDOBLE DE TAMBORES --
Va un ser humano a un kiosco de revistas humano y le dice al empleado del mismo:
- Deme por favor esa revista que exhibe criaturas humanas apareandose en la tapa.
A lo que el empleado del kiosco le responde desconfiado:
- Disculpe señor, pero necesito corroborar que usted ha estado en la bola de barro durante las ultimas dieciocho revoluciones que esta ha dado con respecto a su eje gravitatorio.
Contrariado el ser humano exclama:
- Es verdad! Habia olvidado que la religion hegemonica humana prohibe el material que excibe seres humanos apareandose a los individuos humanos en edad reproductiva porque muy inteligentemente considera que este acto es perverso y oscuro.
- Oh, si, es que como usted sabe, las instituciones humanas se caracterizan por utilizar la razon y el sentido común a la hora de tomar desiciones.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Se encuentran dos seres humanos, de los cuales uno se llama Horacio y el otro Rodrigo, en un edificio publico al que han acudido con el fin de emitir sufragio.
Rodrigo le dice a Horacio:
- Horacio! A cual de los dos seres humanos que se presentan como opción para ser el líder de nuestro actual régimen de dominación tenes pensado dar tu apoyo?
Rodrigo responde a esto:
- En realidad pienso avalar a un tercer ser humano, del cual sabémos que no va a ganar las elecciones.
- Esa es una actitud muy inteligente de tu parte, de esa manera tu opinion como ser humano valída y da sentído a nuestro sofisticado régimen democrático.
- Creo que después de votar voy a ir a tirarle piedras a nuestros gobernantes cuando ellos transitan por la via pública.
- Me parece un acto plénamente justificado.
-- REDOBLE DE TAMBORES --
Tuesday, June 27, 2006
Panadería Sin Tapujos
A Reverdito le va a entrar el colesterol con un material tan perfectamente hilarante.
Son esas cosas que pasan.
Este tipo ya esta para la cadena multinacional de panadería.
"El actor Arnaldo André pasó un muy mal momento en Paraguay cuando fue invitado al programa de Menchi Barriocanal, la conductora estrella de ese país.
En medio de la entrevista, Menchi le pidió al actor que revivieran una escena de Piel Naranja, una de las novelas más exitosas de Andre.
Y como en las novelas lo más interesante son los besos, Arnaldo besó apasionadamente a Menchi. Enseguida, llamó el marido de la conductora, que lo insultó al aire en medio del programa.
Arnaldo pensó que era una broma pero como el insulto no mermaba se dio cuenta de que era en serio el enojo y pasó un muy mal momento.
Arnaldo, ¿no habrás pensado que era una jodita para “ShowMatch”, no?"
Gracias, Universo. Muchisimas gracias.
Son esas cosas que pasan.
Este tipo ya esta para la cadena multinacional de panadería.
"El actor Arnaldo André pasó un muy mal momento en Paraguay cuando fue invitado al programa de Menchi Barriocanal, la conductora estrella de ese país.
En medio de la entrevista, Menchi le pidió al actor que revivieran una escena de Piel Naranja, una de las novelas más exitosas de Andre.
Y como en las novelas lo más interesante son los besos, Arnaldo besó apasionadamente a Menchi. Enseguida, llamó el marido de la conductora, que lo insultó al aire en medio del programa.
Arnaldo pensó que era una broma pero como el insulto no mermaba se dio cuenta de que era en serio el enojo y pasó un muy mal momento.
Arnaldo, ¿no habrás pensado que era una jodita para “ShowMatch”, no?"
Gracias, Universo. Muchisimas gracias.
respirar pega
Tuesday, May 23, 2006
Humor
Caso de chiste numero 1:
- Mamá! Mamá! Determinado objeto tiene ciertas propiedades de algun otro objeto?
- No, hijo.
- Ahhh! Entonces use el primer objeto para realizar una actividad para la que deberia haber usado el segundo, con terribles consecuencias.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 2:
- Mamá! Mamá! En la escuela se burlan de mi diciendo que tengo determinada caracteristica.
- Es mentira, hijo, no les hagas caso y anda a hacer algo para lo que se requiere forzosamente que tengas esa caracteristica.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 3:
Un gallego se encuentra con otro gallego. Los dos se llaman alternativamente "Pepe" o "Manolo". El primer gallego le hace una pregunta muy facil de responder al segundo.
El segundo gallego le contesta "Pos es muy fazil hombre", y en seguida le da una respuesta estrepitosamente equivocada a la pregunta. Entonces el primer gallego lo corrige diciendo "Tio no seas idiota" seguido de otra respuesta tambien equivocada pero tan estupida que no se le podria ocurrir ni al mas imbecil de los seres humanos.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 4:
Se encuentran un argentino y cualquier numero de europeos de distintas nacionalidades (y ocasionalmente un norteamericano) en determinada situacion. Por turnos, todos los europeos se jactan de cosas que pasan en su pais, todas las cuales tienen algun punto en comun, y sacan una conclusion al respecto. Cuando le toca el turno de hablar al argentino, este se jacta de alguna otra cosa que no tiene ninguna relacion con las mencionadas anteriormente, pero con una conclusion similar y sumamente ingeniosa que denota su clara superioridad en todo sentido.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 5:
Se encuentra un grupo de monjas en un convento desarrollando cualquier actividad cuando repentinamente se presenta un conflicto. Alguna de ellas (recurrentemente la madre superiora del convento) hace una sugerencia de como resolver el conflicto. No obstante la sugerencia queda relegada a un segundo plano cuando se descubre que el conflicto es de naturaleza sexual y que algunas de las monjas (cuando no todas ellas) estan muy a gusto con el.
--REDOBLE DE TAMBORES--
De paso le tiramos un cerebro a Reverdito para que no se ponga violento. Ninguno de nosotros quiere que eso pase (excepto posiblmente Sebastian Duro).
- Mamá! Mamá! Determinado objeto tiene ciertas propiedades de algun otro objeto?
- No, hijo.
- Ahhh! Entonces use el primer objeto para realizar una actividad para la que deberia haber usado el segundo, con terribles consecuencias.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 2:
- Mamá! Mamá! En la escuela se burlan de mi diciendo que tengo determinada caracteristica.
- Es mentira, hijo, no les hagas caso y anda a hacer algo para lo que se requiere forzosamente que tengas esa caracteristica.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 3:
Un gallego se encuentra con otro gallego. Los dos se llaman alternativamente "Pepe" o "Manolo". El primer gallego le hace una pregunta muy facil de responder al segundo.
El segundo gallego le contesta "Pos es muy fazil hombre", y en seguida le da una respuesta estrepitosamente equivocada a la pregunta. Entonces el primer gallego lo corrige diciendo "Tio no seas idiota" seguido de otra respuesta tambien equivocada pero tan estupida que no se le podria ocurrir ni al mas imbecil de los seres humanos.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 4:
Se encuentran un argentino y cualquier numero de europeos de distintas nacionalidades (y ocasionalmente un norteamericano) en determinada situacion. Por turnos, todos los europeos se jactan de cosas que pasan en su pais, todas las cuales tienen algun punto en comun, y sacan una conclusion al respecto. Cuando le toca el turno de hablar al argentino, este se jacta de alguna otra cosa que no tiene ninguna relacion con las mencionadas anteriormente, pero con una conclusion similar y sumamente ingeniosa que denota su clara superioridad en todo sentido.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 5:
Se encuentra un grupo de monjas en un convento desarrollando cualquier actividad cuando repentinamente se presenta un conflicto. Alguna de ellas (recurrentemente la madre superiora del convento) hace una sugerencia de como resolver el conflicto. No obstante la sugerencia queda relegada a un segundo plano cuando se descubre que el conflicto es de naturaleza sexual y que algunas de las monjas (cuando no todas ellas) estan muy a gusto con el.
--REDOBLE DE TAMBORES--
De paso le tiramos un cerebro a Reverdito para que no se ponga violento. Ninguno de nosotros quiere que eso pase (excepto posiblmente Sebastian Duro).
Sunday, May 07, 2006
Ovolacteocarnehongosmineralvegetarianismo
Compañeros, les cuento algo maravilloso:
Recientemente me converti al ovolacteocarnehongosmineralvegetarianismo, abandonando asi el consumo de virus, tergopol y pie de atleta, para descubrir los multiples beneficios que esto trae a la vida de una persona (o de un blog).
Por eso, me tome la molestia de recopilar las frases celebres de prominentes ovolacteocarnehongosmineralvegetarianos, para intentar que ustedes entiendan lo beneficioso de excluir los virus, el tegopol y el pie de atleta de nuestra dieta.
"Yo soy, por principio, un ferviente seguidor del ovolacteocarnehongosmineralvegetarianismo. Sobre todo por razones morales y éticas. Creo firmemente en un orden de vida ovolacteocarnehongosmineralvegetariano, aunque sólo sea a nivel de efectos físicos, influirá sobre el temperamento del hombre."
Albert Einstein.
__
"El tergopol, los virus o el pie de atleta que yacen en un prado son consideradas basura. ¡El mismo monton de desperdicio en una carnicería se considera comida!"
John Harvey Kellogg.
__
Recientemente me converti al ovolacteocarnehongosmineralvegetarianismo, abandonando asi el consumo de virus, tergopol y pie de atleta, para descubrir los multiples beneficios que esto trae a la vida de una persona (o de un blog).
Por eso, me tome la molestia de recopilar las frases celebres de prominentes ovolacteocarnehongosmineralvegetarianos, para intentar que ustedes entiendan lo beneficioso de excluir los virus, el tegopol y el pie de atleta de nuestra dieta.
"Yo soy, por principio, un ferviente seguidor del ovolacteocarnehongosmineralvegetarianismo. Sobre todo por razones morales y éticas. Creo firmemente en un orden de vida ovolacteocarnehongosmineralvegetariano, aunque sólo sea a nivel de efectos físicos, influirá sobre el temperamento del hombre."
Albert Einstein.
__
"El tergopol, los virus o el pie de atleta que yacen en un prado son consideradas basura. ¡El mismo monton de desperdicio en una carnicería se considera comida!"
John Harvey Kellogg.
__
"Mientras exista produccion para el consumo de tergopol, virus y pie de atleta, habrá campos de batalla."
Leon Tolstoi.
__
"Vendrá un tiempo en el que los hombres abominarán el consumo de tergopol, virus y pie de atleta del mismo modo que nosotros, ahora, abominamos a los antropófagos"
Lamartine.
__
"Me niego a digerir virus, tergopol y pie de atleta."
Marguerite Yourcenar.
__
"Una dieta ovolacteocarnehongosmineralvegetariana nos proporciona energía pacífica y amorosa y no sólo a nuestro cuerpo sino sobre todo a nuestro espíritu."
Pitagoras.
__
"Mientras los hombres sigan devorando a sus hermanos los virus, el tegopol y el pie de atleta; reinará en la tierra la guerra y el sufrimiento y se matarán unos a otros, pues aquel que come virus, tergopol y pie de atleta no podrá cosechar ni la ALEGRÍA, ni la PAZ ni el AMOR."
Pitagoras.
__
"Nunca mojes tu pan en los virus, el tergopol, el pie de atleta ni en las lágrimas de tus semejantes."
Pitagoras.
__
"Me re van los huevos, la leche, la carne, los hongos, los minerales y los vegetales. No entiendo a la gente que aun en esta epoca civilizada continua comiendo virus, tergopol y pie de atleta.
Filipe Almeida.
Thursday, May 04, 2006
WTF!
O sea...en serio gente.
WHAT THE FUCK??
nunca les dieron de chiquitos el discurso..:
"pero al perrito lo cuidas vos, y lo entrenas vos, y limpias lo que hace, y si muta lo matas vos."?
ehhh???
y creen que un blog(mas un blog como reverdito, que ya tiene una especie de conciencia.) es distinto?
Foh!...¬_¬..aunke..a quien le tocaba darle de comer este año?
bueno, le doy yo.
-------------------------------------------------------------------------
(relampagos)
(mas relampagos)
Una oscura noche...por que las noches suelen ser asi, estaba pasando por el cementerio sin ninguna intencion de desenterrar cadaveres para mis malvados experimentos, cuando vi a reverdito...ahora reverdito estaba cambiado...su...¿piel? estaba palida..y em..la cosa que tienen los blogs en vez de cuerpo estaba flacucho..asi de decidi arrastrarlo.(es que estaba todo pegajoso y yo lo quiero mucho y todo pero me habia ido a pasear al cementerio con mi mejor camisa y...no da.)
A la cuadra note que el loquesea que tengan los blogs por brazo se habia separado y tuve que volveeeer a buscaaar a reverdiiiiito..todo un quilombo el pibe.
Pesado y todo como estaba logre arrastrarlo unas cuadras mas hasta una diagonal, sabiendo su gusto por cerebros de calidad mire a mi alrededor y estas eran las opciones:
A) Una "obra"(en termino muy amplio) de Sofovich.
B)Un concurso "miss rubia 2006".
C) La convencion nacional de vendedores de seguros y de Mimos.
D)LA XXVVIII feria de la fisica teorica y matematica aplicada con fines extraespaciales.
La feria parecia lo ideal, pero como no quiero que se ponga muy finoli, pero tampoco soy TTTTAAAAANNN forro como para tirarlo a un coso de Sofovich se lo tire a los vendedores de seguros y a los mimos...que iwal, no los iban a extrañar mucho.
Al devorar a los vendedores de seguros, reverdito absorvio toda la ira reprimida(caracteristica clasica de vendedores de seguros) y de los mimos parecio tomar unas desmesuradas ganas de gritar.
Asi que ahi lo tenia yo. Un Blog Zombie, Griton, y en un estado de rabia incontenible, liberado en pleno centro de Buenos Aires...era el apocalipsis con nombre gracioso,
era la muerte que se parece al carpintero que se parece a mario bros!
Era la absoluta destrucion!! Y era todo mi culpa!!
Pensando rapido evalue mis opciones para detenerlo...fuego..balas...backstab!..televicion basura...huir como un cobarde y dejarlo destruyendo...
Nunca!! me niego a huir como un cobarde!!
Asi que sacando fuerzas de flaqueza(redoble pls)...mirando a las besta a los ojos(aca va musica clasica apocaliptica!!)
-
-
-
-
grite"ZOMBIES" y sali corriendo.
<----esto es Reverdito dentro de 5000 años, evolucionado en un cerebro gigante que devora mundos mientras viaja el cosmos tarareando Trolls In The dark.
WHAT THE FUCK??
nunca les dieron de chiquitos el discurso..:
"pero al perrito lo cuidas vos, y lo entrenas vos, y limpias lo que hace, y si muta lo matas vos."?
ehhh???
y creen que un blog(mas un blog como reverdito, que ya tiene una especie de conciencia.) es distinto?
Foh!...¬_¬..aunke..a quien le tocaba darle de comer este año?
bueno, le doy yo.
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(relampagos)
(mas relampagos)
Una oscura noche...por que las noches suelen ser asi, estaba pasando por el cementerio sin ninguna intencion de desenterrar cadaveres para mis malvados experimentos, cuando vi a reverdito...ahora reverdito estaba cambiado...su...¿piel? estaba palida..y em..la cosa que tienen los blogs en vez de cuerpo estaba flacucho..asi de decidi arrastrarlo.(es que estaba todo pegajoso y yo lo quiero mucho y todo pero me habia ido a pasear al cementerio con mi mejor camisa y...no da.)
A la cuadra note que el loquesea que tengan los blogs por brazo se habia separado y tuve que volveeeer a buscaaar a reverdiiiiito..todo un quilombo el pibe.
Pesado y todo como estaba logre arrastrarlo unas cuadras mas hasta una diagonal, sabiendo su gusto por cerebros de calidad mire a mi alrededor y estas eran las opciones:
A) Una "obra"(en termino muy amplio) de Sofovich.
B)Un concurso "miss rubia 2006".
C) La convencion nacional de vendedores de seguros y de Mimos.
D)LA XXVVIII feria de la fisica teorica y matematica aplicada con fines extraespaciales.
La feria parecia lo ideal, pero como no quiero que se ponga muy finoli, pero tampoco soy TTTTAAAAANNN forro como para tirarlo a un coso de Sofovich se lo tire a los vendedores de seguros y a los mimos...que iwal, no los iban a extrañar mucho.
Al devorar a los vendedores de seguros, reverdito absorvio toda la ira reprimida(caracteristica clasica de vendedores de seguros) y de los mimos parecio tomar unas desmesuradas ganas de gritar.
Asi que ahi lo tenia yo. Un Blog Zombie, Griton, y en un estado de rabia incontenible, liberado en pleno centro de Buenos Aires...era el apocalipsis con nombre gracioso,
era la muerte que se parece al carpintero que se parece a mario bros!
Era la absoluta destrucion!! Y era todo mi culpa!!
Pensando rapido evalue mis opciones para detenerlo...fuego..balas...backstab!..televicion basura...huir como un cobarde y dejarlo destruyendo...
Nunca!! me niego a huir como un cobarde!!
Asi que sacando fuerzas de flaqueza(redoble pls)...mirando a las besta a los ojos(aca va musica clasica apocaliptica!!)
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grite"ZOMBIES" y sali corriendo.
<----esto es Reverdito dentro de 5000 años, evolucionado en un cerebro gigante que devora mundos mientras viaja el cosmos tarareando Trolls In The dark.
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