Humor

Caso de chiste numero 1:

- Mamá! Mamá! Determinado objeto tiene ciertas propiedades de algun otro objeto?
- No, hijo.
- Ahhh! Entonces use el primer objeto para realizar una actividad para la que deberia haber usado el segundo, con terribles consecuencias.

--REDOBLE DE TAMBORES--

Caso de chiste numero 2:

- Mamá! Mamá! En la escuela se burlan de mi diciendo que tengo determinada caracteristica.
- Es mentira, hijo, no les hagas caso y anda a hacer algo para lo que se requiere forzosamente que tengas esa caracteristica.

--REDOBLE DE TAMBORES--

Caso de chiste numero 3:

Un gallego se encuentra con otro gallego. Los dos se llaman alternativamente "Pepe" o "Manolo". El primer gallego le hace una pregunta muy facil de responder al segundo.
El segundo gallego le contesta "Pos es muy fazil hombre", y en seguida le da una respuesta estrepitosamente equivocada a la pregunta. Entonces el primer gallego lo corrige diciendo "Tio no seas idiota" seguido de otra respuesta tambien equivocada pero tan estupida que no se le podria ocurrir ni al mas imbecil de los seres humanos.

--REDOBLE DE TAMBORES--

Caso de chiste numero 4:

Se encuentran un argentino y cualquier numero de europeos de distintas nacionalidades (y ocasionalmente un norteamericano) en determinada situacion. Por turnos, todos los europeos se jactan de cosas que pasan en su pais, todas las cuales tienen algun punto en comun, y sacan una conclusion al respecto. Cuando le toca el turno de hablar al argentino, este se jacta de alguna otra cosa que no tiene ninguna relacion con las mencionadas anteriormente, pero con una conclusion similar y sumamente ingeniosa que denota su clara superioridad en todo sentido.

--REDOBLE DE TAMBORES--

Caso de chiste numero 5:

Se encuentra un grupo de monjas en un convento desarrollando cualquier actividad cuando repentinamente se presenta un conflicto. Alguna de ellas (recurrentemente la madre superiora del convento) hace una sugerencia de como resolver el conflicto. No obstante la sugerencia queda relegada a un segundo plano cuando se descubre que el conflicto es de naturaleza sexual y que algunas de las monjas (cuando no todas ellas) estan muy a gusto con el.

--REDOBLE DE TAMBORES--

De paso le tiramos un cerebro a Reverdito para que no se ponga violento. Ninguno de nosotros quiere que eso pase (excepto posiblmente Sebastian Duro).

Ovolacteocarnehongosmineralvegetarianismo

Compañeros, les cuento algo maravilloso:
Recientemente me converti al ovolacteocarnehongosmineralvegetarianismo, abandonando asi el consumo de virus, tergopol y pie de atleta, para descubrir los multiples beneficios que esto trae a la vida de una persona (o de un blog).
Por eso, me tome la molestia de recopilar las frases celebres de prominentes ovolacteocarnehongosmineralvegetarianos, para intentar que ustedes entiendan lo beneficioso de excluir los virus, el tegopol y el pie de atleta de nuestra dieta.

"Yo soy, por principio, un ferviente seguidor del ovolacteocarnehongosmineralvegetarianismo. Sobre todo por razones morales y éticas. Creo firmemente en un orden de vida ovolacteocarnehongosmineralvegetariano, aunque sólo sea a nivel de efectos físicos, influirá sobre el temperamento del hombre."

Albert Einstein.
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"El tergopol, los virus o el pie de atleta que yacen en un prado son consideradas basura. ¡El mismo monton de desperdicio en una carnicería se considera comida!"

John Harvey Kellogg.
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"Mientras exista produccion para el consumo de tergopol, virus y pie de atleta, habrá campos de batalla."

Leon Tolstoi.
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"Vendrá un tiempo en el que los hombres abominarán el consumo de tergopol, virus y pie de atleta del mismo modo que nosotros, ahora, abominamos a los antropófagos"

Lamartine.
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"Me niego a digerir virus, tergopol y pie de atleta."

Marguerite Yourcenar.
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"Una dieta ovolacteocarnehongosmineralvegetariana nos proporciona energía pacífica y amorosa y no sólo a nuestro cuerpo sino sobre todo a nuestro espíritu."

Pitagoras.
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"Mientras los hombres sigan devorando a sus hermanos los virus, el tegopol y el pie de atleta; reinará en la tierra la guerra y el sufrimiento y se matarán unos a otros, pues aquel que come virus, tergopol y pie de atleta no podrá cosechar ni la ALEGRÍA, ni la PAZ ni el AMOR."

Pitagoras.
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"Nunca mojes tu pan en los virus, el tergopol, el pie de atleta ni en las lágrimas de tus semejantes."

Pitagoras.
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"Me re van los huevos, la leche, la carne, los hongos, los minerales y los vegetales. No entiendo a la gente que aun en esta epoca civilizada continua comiendo virus, tergopol y pie de atleta.

Filipe Almeida.

WTF!

O sea...en serio gente.
WHAT THE FUCK??

nunca les dieron de chiquitos el discurso..:
"pero al perrito lo cuidas vos, y lo entrenas vos, y limpias lo que hace, y si muta lo matas vos."?
ehhh???
y creen que un blog(mas un blog como reverdito, que ya tiene una especie de conciencia.) es distinto?
Foh!...¬_¬..aunke..a quien le tocaba darle de comer este año?
bueno, le doy yo.


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(relampagos)
(mas relampagos)
Una oscura noche...por que las noches suelen ser asi, estaba pasando por el cementerio sin ninguna intencion de desenterrar cadaveres para mis malvados experimentos, cuando vi a reverdito...ahora reverdito estaba cambiado...su...¿piel? estaba palida..y em..la cosa que tienen los blogs en vez de cuerpo estaba flacucho..asi de decidi arrastrarlo.(es que estaba todo pegajoso y yo lo quiero mucho y todo pero me habia ido a pasear al cementerio con mi mejor camisa y...no da.)
A la cuadra note que el loquesea que tengan los blogs por brazo se habia separado y tuve que volveeeer a buscaaar a reverdiiiiito..todo un quilombo el pibe.
Pesado y todo como estaba logre arrastrarlo unas cuadras mas hasta una diagonal, sabiendo su gusto por cerebros de calidad mire a mi alrededor y estas eran las opciones:
A) Una "obra"(en termino muy amplio) de Sofovich.
B)Un concurso "miss rubia 2006".
C) La convencion nacional de vendedores de seguros y de Mimos.
D)LA XXVVIII feria de la fisica teorica y matematica aplicada con fines extraespaciales.

La feria parecia lo ideal, pero como no quiero que se ponga muy finoli, pero tampoco soy TTTTAAAAANNN forro como para tirarlo a un coso de Sofovich se lo tire a los vendedores de seguros y a los mimos...que iwal, no los iban a extrañar mucho.
Al devorar a los vendedores de seguros, reverdito absorvio toda la ira reprimida(caracteristica clasica de vendedores de seguros) y de los mimos parecio tomar unas desmesuradas ganas de gritar.
Asi que ahi lo tenia yo. Un Blog Zombie, Griton, y en un estado de rabia incontenible, liberado en pleno centro de Buenos Aires...era el apocalipsis con nombre gracioso,
era la muerte que se parece al carpintero que se parece a mario bros!
Era la absoluta destrucion!! Y era todo mi culpa!!
Pensando rapido evalue mis opciones para detenerlo...fuego..balas...backstab!..televicion basura...huir como un cobarde y dejarlo destruyendo...
Nunca!! me niego a huir como un cobarde!!
Asi que sacando fuerzas de flaqueza(redoble pls)...mirando a las besta a los ojos(aca va musica clasica apocaliptica!!)
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grite"ZOMBIES" y sali corriendo.





<----esto es Reverdito dentro de 5000 años, evolucionado en un cerebro gigante que devora mundos mientras viaja el cosmos tarareando Trolls In The dark.