Chicken Lady

Bastante Simple.

Inimputable

Pacman en el supermercado

Tremendo

ggghhloooorb

braaaaains

feed me...

braaaainz....

...

Reverdito has spoken

...

Reverdito, primer espacio de poesía pelotuda ever

Todo comenzó así:

Y la cosa se fué dando.

s dice:

Yo conozco esa criatura de tu avatar

¿es de un juego de pc de un pibito esquiando?

COSO dice:

EXACTAMENTE

la mejor criatura

s dice:

Era absolutamente random e invencible.

COSO dice:

reitero... LA MEJOR CRIATURA

viene y rompe todo

te come, nunca te saluda...

no le importa saludarte

sólo quiere devorarte...

sin siquiera saborearte

todo lo q tu ser puede pensar que es bueno en sí mismo se ve rápidamente ante las fauses de un sistema digestivo animal.

Y ES EL FIN

viva la mierda!

s dice:

Sos un poeta.

Uno muy pelotudo, pero un poeta en fin.

COSO dice:

jauj rimé sin querer... qué mierda la droga me convierte en un calamaro de MIERDA

s dice:

jajajajaja

aaaaaaaaa

Qué asco calamaro.

Por si alguien no sabe de qué estamos hablando:

Y esto va nomás porque me encantan los musicales:

Te agradecemos una vez mas, Reverdito, por esa enigmática magia que no deja de cautivarnos con cada una de tus publicaciones.

El público aplaude, emocionado.

Gracias.

Simplemente gracias.

Este es un documento que guardé cuando tuve aquel conflicto con el Sr. Cucubrito al respecto de un puñado de mariguana que me robó una vez que él mismo estaba siendo alojado en mi humilde morada.

La encontró atrás de una cama y esto fué lo que pasó.

Recuerdo haberselo mandado a mi abogado, el Dr.Duro, para que me asesorase con el caso.

He aquí la prueba A, copypasteada textual del chat log de gmail:

(me: S. Echezarreta ; enrra: enrra )

me: Pibe

16:54 enrra: Dime

me: No puedo conectarme al msn porque está abierto en casa.

¿qué droga decís que está ahí?

enrra: La de la lata de malboro.

Estaba caida atrás del colchón.

16:55 me: Ah, mirá.

Sentite libre de fumarla.

enrra: Genial.

me: Hasta la última hebra, si te resulta conveniente. Y lo que sobre lo podés tirar al inodoro.

enrra: Voy a armar un super king size ahora.

me: ¿es Hebra, no?
NO ebra.

enrra: Si creo que si, igual el prensado no viene en hebras.

16:56 me: Bueno, hasta el último gramo.
¬¬

Ahora por pillo no te convido.

No fumás.

Si me llego a dar cuenta de que fumastes te voy a rapar. Y te voy a tatuar a la mona jimenez en la cabeza.

enrra: Uh ya me la fumé.

Toda.

me: Todo mal.

enrra: Pero vos me habías dicho.

Y yo me la fumé ántes de que cambies de opinión.

No vale.

16:57 me: hm... podrías tener razón, pero no me resulta verosímil.

Me parece muy poco creible que te la hayas fumado TODA en este ratito.

Voy a hablar con mi abogado.

enrra: Pasa que estan de visita una tribu de indios fumanchú.

me: Pero entre que yo te dije que podías fumarla ni siquiera dio el tiempo para armar.

16:58 Para mi es verso.

enrra: Los indios fumanchú arman re rápido.

me: Además vos nunca fuiste amigo de los fumanchú.

Si no porqué nunca antes me los mencionaste.

O me los presentaste.

Ni nada.
enrra: Me los crucé hace un ratito.

Y me invitaron a fumar uno.

16:59 Y después vinieron de visita.

Bueno me voy paib.

Los vemos.

me: Yo voy a hablar con mi abogado.

Y después vemos.
Que te vaya bien.

Obviamente, como estamos en la argentina, el caso quedó impune y la justicia que es ciega se puso a guiar a Borges y evidentemente ambos se cayeron a un pozo porque por aca no se los vió nunca más.

Taka taka.

No se me ocurre otro lugar para esto.

Hola.

Soy Reverdito, el blog zombie recauchutado que se parece a Mario Bros y se alimenta de cerebros.

Soy mas inmortal que Mumm-Ra porque los Thundercats no existen en este mundo como para venir a ownearme.

No tengo nada que decir realmente, así que sobenla.

Reverdito podría considerarse una especie de genialidad dadaísta