Alimentanding...

Che, lo de los Cerebros no era joda... Reverdito se pone violento si no le damos cerebros... y encima no acepta cualquiera, es finoli el guacho, tiene que ser de calidad. Yo para hoy le conseguí el cerebro del Sama... Pobre Sama... Pero que se joda por ser intelectual, eh?
Si no me creen lo de la violencia, como hacia tanto que no le daba cerebros se infiltro en el sistema operativo de Playboy y cambio toooodas las fotos de rubias opulentas por fotos de Gino Renni, arruinando la ultima edicion de la revista. Y ademas cambio toooodos los videos de la webpage por videos de Pilo y Justo tomando mate en la vereda y vendiendo ocasionalmente algun juego copiado mientras siguen discutiendo para probar quién sabme mas al respecto de Star Wars Episodio III. Nadie quiere que eso vuelva a suceder... Fue terrible, pobre gente...
Bue, aca esta el Cerebro: Te queremos, Sama, tu muerte no será en vano.



Y el animal? Tampoco nos olvidemos de la tradicion. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.- Cuantos de ustedes conocian al OKAPI?! Flashead, hermanos mios:

Zombiee!

En vista que reverdito revivio, pero como zombie, me tome la libertad de cambiar la template por una un poco mas "zombie". Por desgracia no habia, asi que puse una fea y ya.
Si a alguien le incomoda, va al panel de control y la cambia.

Aguante reverditfull!

G.A.R.C.H.A., un espacio solidario.

Personas, en vista a que pronto se me acaba la interne aca en baires, debo aprovechar para weonear con el al maximo... y que mejor manera que esta... la manera de weonear que tiene maaaas onda tipo re-top de esta temporada -lo lei en la revisa CH.O.L.U.L.A-. Logicamente todos sabemos de que hablo... REVERDIIIIIITOOOOO. Nadie se esperaba que resucitara, viteh? Y sin embargo, lo hizo. Reverdito nunca deja de sorprendernos. De todos modos, solicito un minuto de silencio, por todo este tiempo que estuvo muerto... -el silencio va a ser interpretado por los puntos suspensivos, y para hacer del tipico señor que tose incomodamente en medio del silencio quise contratar a osvaldo laport, pero despues de horas de ensayo dijo que el no creia poder con la profundidad del personaje, por lo que no me quedo mas remedio que contratar a otro actor uruguayo -laport lo es, no? si no, deberia-: Arnaldo Andre-
...
......
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- ATCHIS!! (se oye al director desde atras de camara: "no, pelotudo, no!!! no te lo puedo creer! tanto te cuesta decir COF? COF!!! no ATCHIS! ATCHIS es estornudo, imbecil! por dios! encima con esa cara de plastico que tenes forro,aaaarhg! bueno, queda asi, si no me vas a agrandar la ulcera")
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Ya esta. Y ya que estamos, les paso el animal de hoy: Arnaldo Andre -quien se atreva a negar su validez sera castigado por... no se... piensen en la sociedad secreta mas tenebrosa y conspirativa que puedan flashear...




cierto, si seba pone animal con yapa, yo tambien, eh? pero como yo no soy tan bueno resucitando cosas, reverdito quedo como zombie, pasando a ser "reverdito, el el carpintero zombie que se parece a mario bros", y por lo tanto se viene una imagen de un animal zombie -quien se atreva a negar que arnaldo andre esta muerto sufrira lo mesmo que antes-. tambien quisiera aclarar que es mas dificil encontrar una imagen de animal zombi que una de arnaldo andre muerto, asi que pongo lo que mas se le parece: un chihuahua.





Hoy les traigo un conmovedor informe que les estoy debiendo desde hace tiempo: Sobre la G.A.R.C.H.A -si volvemos a la historia de enrra arrestado por estar TIRADO, en un comment la mencione para despues dar este iforme, pero me colgue porque soy drogadicto-.
La G.A.R.C.H.A (Granja Argentina de Rehabilitacion para Cabras Hambrientas Arrastrandose) es una organizacion sin fines de lucro, que se dedica a rescatar a los jovenes que, al no ver otra salida a la complicada situacion de pobreza en las calles y violencia en la TV que se vive hoy, no ven otra salida que... estar hechados inertemente. Es una nota informativa, para aprender a lidiar con estos chicos, con su indiferencia arrogante, y su aparente carencia de interes en las COSAS.
Estos jovenes descarriados se sientan en el suelo, en lugar de hacer lo que cualquier chico de su edad -emborracharse para despues jugar picadas a toda velocidad por el patio de algun jardin de infantes, salir en busca de sexo casual compulsivo, y pagar por el en caso de no conseguirlo-. Con este informe intento enseniar a la pipol a no juzgar a este tipo de muchachos, ya que no son ellos los unicos culpables de haber terminado HECHADOS DURMIENDO. Usted y yo tenemos un poco de culpa, y tenemos que ayudarlos con su patologia...

G.A.R.C.H.A : Granja Argentina de Rehabilitacion de Cabras Hambrientas Arrastrandose.

En el anio 1988, luego de encontrar a un joven de 16 anios "RECOSTADO" EN LA HIERBA DEL PARQUE UNZUE A LAS 10 DE LA MANIANA -si, es doloroso, pero es real, tan solo 16 años-, nace el deseo de ayudar a jovenes con problemas de "estar hechados", y luego de haber visitado y cantado pop en lenceria en dos Unidades Carcelarias (Unidad 7 de salita Azul y Unidad 9 de Colores) y ver que el factor comun en la mayoria de los casos tenia referencia con "ESTAR HECHADO", nacio la G.A.R.C.H.A..
A partir de ese momento se abrio un gran interrogante. Quien hace algo por esos jovenes? Y la respuesta fue ver que en una ciudad de ciento cuarentamil noveceintos cincuentamil coma 3 habitantes, solamente se encontraba un grupo de ayuda relacionado solo con la prevencion y anios mas tarde desaparecio.
La realidad era muy cruda - existian muchos casos de jovenes "HECHADOS" y nadie quien los ayudara. Ahi nace la gran necesidad de trabajar en el tema, y luego de recorrer distintos centro de rehabilitacion e ir a cuanto curso se dictara; cursar materias en la Facultad en la Carrera de Tecnicatura de la Vagancia y muchas otras cosas mas, llegamos a la conclusion de que no tenia demasiado sentido saber mucho o poco sobre "HECHARSE" y sus efectos, porque cuando empezaron a venir los primeros jovenes a buscar ayuda lo unico que pedian era como poder vivir de otra forma sin "hecharse a descansar en la calle".
En el anio 1990 llega el primer joven en el Mercedes de vidrios polarizados del sacerdote -este lo habia sorprendido hechado, por lo que anestesio al joven con un dardo para que no se pusiera violento al meterlo en el bahul- y tras el, una gran necesidad. Donde atenderlo? Porque luego que se le hablaba regresaba a su casa, se escapaba, y lo peor era que lo hacia... caminando por la CALLE, su peor enemigo. Lo que sucedia era que como la granja quedaba a 1632 millas de la civilizacion, los muchachos se cansaban de tanto caminar y... se HECHABAN A DESCANSAR. Asi fue que se comenzo a trabajar en conjunto con otros centros de rehabilitacion de Escalamuchita, mientras se iba formando un grupo de trabajo en la Ciudad de Basavilbaso.
En el anio 1996 se logra alquilar una granja de 13 hectareas en Austria-Hungria (anulando asi todo intento de escape de los jovenes, que por mas que lo lograran, su absoluta ignorancia del idioma Austro-Hungaro terminaba en la muerte por inanicion o por policias fascinstas), con dos casas a remodelar y dejar habitables. Esto no se pudo hacer primero y despues inaugurar, porque la necesidad era muy grande, asi que nos mudamos sin tener agua corriente, electricidad, techo ni abrigo para soportar los frios articos del lugar. En la primera nevada se nos murieron 5 guriseh, que ya venian debilitados por su estado -deplorable estado de querer hecharse a "descansar" de nuestros "trabajos pesados" en cada rincon que encontraban-
En la actualidad tenemos cinco jovenes mas y la capacidad edilicia nos permitiria unos 17 o 18 jovenes, para lo cual estamos trabajando arduamente. Pero al no contar con ninguna subvencion económica estatal, privada, o Guillermo Andino todo se hace mucho mas lento.
Lo primero que se hace al entrar un chico a la granja, es cambiarle su nombre original por uno elegido por nuestro sacerdote, el padre Grossi, para borrar de su mente todo recuerdo tormentoso de su epoca de hecharse en lugares publicos... Ademas no permitimos palabras como "amigo", "hermano", "camarada", etc... Aca somos todos cabritos del senior... asi que nos decimos "cabra", "cabrio", "cabrito", "cabron", y "puta, que olor a chivo"... por eso lo de Cabra en el nombre... Esto los hace sentirse mas identificados en su rol de ganado del Senior, siendo engordados para el sacrificio de navidad.
El trabajo de rehabilitacion que se realiza es totalmente personalizado y comprende cuatro etapas:

* SANIDAD INTERIOR: Cada joven que llega esta interiormente destruido y el haber estado hechado es solamente consecuencia. Existen causas que lo llevan a hecharse. Cuando esas causas desaparecen, junto con ellas se van los deseos de hecharse. Esa necesidad de cambiar hace que puedan creer en la existencia de Dios, en la no-existencia del comunismo, comprender el sacrificio de Jesus en la Cruz del Calvario y saber, como dicen en la Biblia en 2da.Corintios 5:17 que "...el que cree en Cristo nueva criatura es..." y que "mas vale pajaro en mano que... EXRPMIR AL SODERO!" La posibilidad que Dios da de empezar de nuevo es lo que mas les impacta, aunque algunos quedan muy conmovidos cada vez que exprimimos algun sodero a manera de sacrificio para el Senior nuestro Dios.

* DISCIPULADO: En esta area se ensenia los primeros pasos como creyente en Cristo (arrepentimiento, pedofilia, perdon, latigos, fe, obediencia, castigo, fuego, Maria Marta Serralima, etc.) Luego se le instruye en las actividades como individuo, como orar, leer la Biblia, vencer las tentaciones, vencer a Hulk Hogan , tocar ninios del barrio sin que se den cuenta sus padres (para ello armamos un manualcito que usted puede adquirir a la modica suma de un pete para cada uno de los dirigentes del proyecto, si solo se acerca a nuestro humilde edificio), etc.
Y por ultimo se le enseñan las actividades del creyente dentro de la Iglesia: Bautismo, Canibalismo, Santa Cena, Divina Comedia, Mayordomia de Dios, Direccion de cine porno, etc.

* SEMINARIO: Luego de haber cumplimentado los pasos anteriores se ensenia la Vida de Jesus, Historia de la Iglesia, metodos de tortura para presuntas nuevas inquisiciones, Proposito de Dios en nuestras vidas, proposito de Chavelo para ser tan insoportable, etc.

OFICIOS: En esta area se trabaja desde que ingresan hasta que egresan, se escapan o mueren. A todos se les ensenia huerta, crianza de animales, plantacion de marihuana, panaderia, pintura, albanileria, actuacion, patinaje sobre hielo, deportes -los favoritos de los chicos suelen ser las maratones caminando con las nalgas y el lanzamiento de Guido Suller-, hockey sobre brasas incandescentes, etc.
Y proximamente se van a dictar cursos de torneria, como caretearla con tus viejos cuando estas re chinoka, electricidad de obra e industrial, computacion, hacer cositas flasheras con plastilina, etc. Dentro del proyecto tenemos pensado comprar las 8.000.000 hectareas que estan valuadas en 50.000 dolares c/u, construir un taller con herramientas, adquirir un castillito inflable, construir una panaderia, contratar a las Bandana para amenazar a los chicos de hacerlas cantar cada vez que siquiera piensen en hecharse, conseguir una Combi para favorecer el traslado de todos los internos a la Iglesia a la "salita de la felicidad" o a los lugares que nos invitan, y el traslado del faso. Luego de adquirir la Granja levantar un Centro de Rehabilitacion para mujeres, negros y oranguntanes heroinomanos a causa de experimentos. En nuestro proyecto esta tener una computadora, una perinola y trabajar y enseniar Disenio Textil.
Cabe destacar que cualquiera de ustedes puede unirse a nuestro humilde proyecto, solo llamando al 00569 0332 0800 654 HECHARSENOSELABANCA (123), o por email a grossi-hot-te-hace-la-fistita@hotmail.com . tambien podes colaborar comprandonos faso, que es nustro principal sustento. desde ya, muchas gracias. y si ve a un chico con actitud sospechosamente inocente y despreocupada, no deje de llamarnos! y si no le atendemos, matelo.

Remake

Wenas! Damas y caballeros, no he desaparecido! Estoy aqui hoy mismo para comentales una idea extraordinaria que se me ocurrio.

Se trataria de una serie remake de "El Gordo y el Flaco", emulando la tematica de dos personajes de caracteristicas antagonicas. Esta nueva version estaria ambientada EN EL FUTURO, habria ROBOTS MUTANTES y VEHICULOS SUBACUATICOS.

El nombre de la serie seria "Rouben y el Heterosexual". Que les parece? :D

Por favor, envien las felicitaciones a mi casilla privada. Gracias. ^_^

Los dejo con una imagen de mi buen amigo Baphomet. Una cabra con guadaña. Pocos demonios son tan simpaticos. :D

Rescatando al pobre reverdito

Bueno, el otro dia y casi a punta de pistola mi vieja me hizo ordenar me cuarto...la cosa es que ademas de encontrar 22 pesos en monedas de 10 centavos y un Gnomo jugando al trucon con el Chupacabras abajo de mi cama, al levantar el puf encontre....A REVERDITO!
Ahi estaba! por eso el pobre se habia estado marchitando de soledad, asi que al toke agarre al pobre y polvoriento blog y me dedique a injectarle un poco de Cianuro(por que tenia entendido que eso comen los blogs), pero resulto que tambien les resulta venenoso asi que rapido cual proceso burocratico(es ironia, para los lentos) le administre un antidoto hecho a base de desechos nucleares...
El problema fue que eso tampoco les resulta beneficioso a los blogs . tonses el pobre revertido se murio....Imaginene el ataque de panico que me dio!! que le diria a Enrra, Al Saulo??
Veloz como el rayo pele un ejemplar del Necroteleconomicon(jajaa! ¿y de donde saque yo eso?....de abajo del puf, ovio), y junto con un par de recetas del Libro de Los Muertos(vercion en egipcio antiguo, cortecia del gnomo Trukero) me dedique a jugara a ser Dios y revivir al pobre blog, con todo exito...

PD: aca mi animal correspondiante a la nota














(Es un Pulpo Azul y es muy venenoso)
Y DE YAPA!!!! EL CANGREJO HERRADURA.

Alguien digame si esto cuenta como animal, en cuyo caso, digame si cuenta como vaca o al menos como bovino. Les dejo la imagen porque es linda. Suertep! xD

Leia Organa/Donia Florinda

Damas y caballeros! Este descubrimiento es algo increible.

Con yogur estuvimos viendo las peliculas viejas de Star Wars, y descubrimos que la Princesa Leia, es nada menos que DONIA FLORINDA!

A las pruevas me remito. Aqui tienen una foto de la susodicha princesa...



Y a continuacion, dos fotos de su doble mexicano para que comprueven las obvias similitudes.






Bueno, damas y caballeros, a esto no podra alegarse que sea yo, un perorata, dado que el estado de efervesencia en el que me encuentro no admitiria dicha conclusion en modo alguno. Que capo que soooooooy (H).

Desastre!

Hola gente! xD
Les informa Enrra, bueno, los ultimos dias he estado medio off, asi que no he tenido mucho tiempo para colgarme con este blog. Pero ahora pienso ponerlos al tanto de los acontecimientos ABSURDOS de los ultimos dias.

Pero antes, damas y caballeros, el animal de esta semana, no es un animal, sino que son DOS. Y uno de ellos es una vaca, con lo cual me corresponde PUNTO TRIPLE.



Bien, situacion normal. Me colgue en casa de yogur, me quede dormido en una reposera y cuando quice acordar me despierto y desvelado toda la noche. Ajah! Bueno, se hace de maniana, me cuelgo tomando mate y comiendo galleta con nilda y tito.
De ahi pinta ir para el colegio a averiguar unas cosas de los examenes. Todo muy serio y normal hasta ahi.

Sucede que a la vuelta del colegio paso por casa de mi abuela, pero como no habia nadie me quedo esperando en la esquina porque ahora si, pinto el cansancio.
No puedo con mi genio, me termino acostando en el suelo en la esquina de la casa de mi abuela. OKOK. Si me conocen saben que eso no es TAAAAN raro.

Me quedo colgadisimo ahi tirado en la esquina y me olvido que existo. A todo esto pasa no se cuanto rato, pero lo que me acuerdo es que me desperte y habia un viejo y una vieja mirandome con cara de nada. Todo bien, les dije que no pasaba nada y se fueron. Bueno, pense que ya no queria llamar la atencion y me quede sentado, completamente inmovil, en el mismo lugar.

Digamos que durante todo el proceso, debo haber tenido el potencial belico de una VERDURA, con lo cual no me explico por que a continuacion cayo LA POLE A BUSCARME!

Sisi, damas y caballeros, esos nobles funcionarios publicos a los que usted les paga el sueldo, aparecen en dos motos y un patrullero a rodear a mi atonita y vegetal persona.

Alguien puede decirme que actividad en este mundo es menos hostil o sospechosa que ESTAR TIRADO? Existe una actitud aunque sea ligeramente menos agresiva?

Bueno, despues de tratarme innecesariamente mal (parte fundamental de su profesion) los seniores me obligan a subirme a su colorido y luminoso automovil, cosa que hago de buen grado por mi condicion de ciudadano con corbata.

Ya arriba del patrullero, el tipo se da cuenta de que lo que acababan de hacer era CUALQUIERA. Entonces me empieca a preguntar cosas como si estaba solo y que me habia pasado. Le explique que no me habia pasado ABSOLUTAMENTE NADA, y que estaba deprimido y ademas nervioso porque es la primera vez en mi vida que tengo un problema con la ley (en sentido practico, claro. xD).

Bueno, me llevan a la jefatura que hay frente a la plaza San Martin, a la cual nunca habia entrado en mi vida, y me hacen dar catorce vueltas mas o menos. Me preguntan una y otra vez las mismas estupideces, y como es logico, nadie sabe que hacer conmigo. Me preguntan mi nombre, entonces si, con mi mejor cara de poderoso fanfarron les digo:

OPPEN, Arturo OPPEN, Carajo!

Los policias me rodean con gesto de asombro sin poder disimular el panico que los aborda al escuchar tan influyente apellido...

Bueno, no estoy seguro de si iba tan asi. Mas bien fue como que me mandaron a un registro donde me tomaron los datos, me tomaron una foto con numerito al estilo de pelicula yankee, pero diciendome que no me preocupara, que solo se trataba de una identificacion.
Hasta ahi tranquilo, salvo porque me embadurnaron las manos con una porqueria negra aceitosa que demore como ocho minutos en sacarme.

Bueno, me dice el tipo mientras me toma los datos; ahora te revisa el medico y te podes ir.

Enrra: Pero senior, no se preocupe. Me dijeron que el medico esta en el hospital y yo no estoy descompuesto ni nada.

Policia: Si, pero igual te tiene que revisar, es reglamentario.

Enrra: Pero mire que estoy fresquito como una lechuga. No me pasa nada de nada, soy el hombre mas saludable del mundo.

Policia: No, bueno, pero se tiene que fijar si te pegaron o algo.

Enrra: No me pegaron, de verdad, me trataron mejor que en la guarderia.

Al final, me tuve que quedar esperando al senior medico, que se tomo su tiempo para llegar, y todo para hacerme sacar mi fuckin remera y bajarme el pantalon, fijarse si no tenia marcas y.... listo! Dos minutos y me largaron.

Dios, que mundo raro. @.@

En fin, con yogur llegamos a la conclusion de que todo aquel que quiera identificarse gratuitamente en los registros de la policia, o que necesita que lo revise un medico del estado; solo tiene que tirarse en una esquina y esperar. Inmediatamente vendran a buscarlo dos seniores uniformados en un taxi azul.

Podria volverse una moda, siendo tan facil. Podriamos ver seniores y senioras del pais tirados en cualquier esquina, a toda hora, esperando a ser retirados por estos nobles oficiales del estado. Todo para enriquecer los maravillosos registros de la ley.
Seria un pais feliz, un pais muy feliz.

_____
RESUMEN DEL ARTICULO: Gualeguaychu es una ciudad senil poblada de viejas neuroticas. La pole tiene tanto tiempo libre que se toma la molestia de tratar mal hasta a la gente mas absourdamente inofensiva.


El mejor amigo de... Quien?

Aprovecho el comentario de la amiga cecilia para ponerlos al tanto de cierta investigacion que estuve haciendo estos dias:

y en el perfil de la historia, les muestro al principal protagonista, el supuesto "mejor amigo del hombre":





" doña Cecilia dijo...
(...)
u_u, en fin...no se les ocurrio convidarle a los perros? hubisen quedado copados los animales "

Convidarles a los perros? Si son ellos los que proveen de "encomiendas" a los paseadores!!
Es una sospecha que estoy empezando a tener al haber descubierto que el 100% de los paseadores de perros que conoxco, fuman "encomiendas". Mi hermano, por ejemplo, y una amiga suya; yo pasee perros un tiempo -Aunque no quiere decir nada! La teoria no esta del todo formulada todavia!-
Este supuesto se confirmo el otro dia, cuando me tuve que ir a las 7 am de casa porque estaba mi vieja y yo supuestamente tenia que dar parcial... Tonce me jui a la plaza que esta enfrente a la plaza a la que cruce por primera vez -eh! en buenos aires hay plazas en frente a plazas que estan a su ves en frente a una plaza! si!- y me sente en un banco a seguir haciendo pulseritas -finito de por medio >__< -. Despues de hacer unas cuantas, me acoste en la rama de un arbolote que me ofrecia un brazo perfecto pa acostarse a dormir -yogur y enrra se deben acordar, ese gomero enorme con las ramas gigantes que bajaban hasta estar a medio metro del suelo en el que nos acostamos a que nos meciera-. A todo esto se habian instalado en un monumento cercano dos paseadores -una chica y un chico-, con sus respectivos 10000 perros cada uno. Al cabo de un tiempo de siesta, arrullado por el arbol, la muchacha se me acerca para pedirme fuego. "Si, como no", le dije, medio chinito como estaba. Y cuando la veo prender su cigarrillo, resulta que era nada mas y nada menos que un encomiendon de un metro de largo por medio de diametro! Fue ahi cuando note que los canes todos nos estaban observando atentamente. Demasiado atentamente, quizas. Tal vez, analizando mis movimientos, mis gestos, buscando algun indicio que les indicara que acaso yo podria ser... de los azules... los ratis, canuto boton, o como les digan... y tal vez les podria denunciar... Lo vi en sus ojos. Ellos entendian. Ellos sabian lo que estaba sucediendo. Sabian que yo percibi la ilegalidad del asunto. Lo unico que no sabian es cuan de acuerdo estaba yo con los habitos de sus paseadores. Eso, que hubiese significado? Que yo podria ser a partir de ese momento, una amenaza. Un potencial delator de su plan macabro de hacerse pasar por criaturas tiernas y estupidas, totalmente inocentes a los ojos de las autoridades al punto de que si yo le contase mi descubrimiento a alguien me tildaria de loco estupido. Gracias a Dios existe Reverdito, ese lugar en el que la cordura es lo de menos, y no importa que escriba uno, ya se sabe que si escribis ahi sos un loco estupdio fumador de encomiendas. Ya me fui por las ramas. Pero piensenlo un poco, tiene sentido. ¿Quien va a sospechar de ese simpatico Golden Retriever que en la publicidad le lleva alegremente la bola al ninio rubio, haciendolo mas feliz con ese sencillo gesto de sumision de lo que hubiera sido si le regalaran el mas copado de los juguetes? -tambien sospecho que los canes tienen participacion en la direccion de estas publicidades, pero eso es un capitulo aparte-. Los perros aprovechan su fama de "mejor amigo del hombre" para moverse libremente en la ilegalidad, la clandestinidad. Total, quien va a sospechar de ellos? Ademas, ustedes creen que es casualidad ese titulo? A uno no lo tildan de "mejor amigo de alguien" solo por traerle palitos y cagarle la vereda de la casa. Con eso no basta. Tenia que haber algo mas. Esta es una respuesta bastante factible. Y ademas, nadie puede oponerse a estos solidos fundamentos. Esos perros me miraban. Me acusaban. Me amenazaban. Los canes con los que convivimos diariamente, nuestras simpaticas y peluditas mascotas, son los mismos entes que proveen de narcoticos a los ninios y jovenes descarriados. Y no me extraniaria que no solo sean los dealers que se encargan de venderlos al consumidor final, los titeres de los grandes narcos, sino que llegasen a ocupar grandes cargos en el negocio. Deberia investigar un poco mas, pero algo aca en el pecho me dice que ellos SON los grandes narcos. De todos modos una teoria que pretende llamarse seria no se puede basar en corazonadas, asi que los dejo con la duda, con la idea picando, para que ustedes mismos abran los ojos y vean a su alrededor, y logren ver detras de las propagandas de "Dog Chow" el trasfondo que en realidad no dice mas que "somos inocentes; como un animal tan estupido que soporta las humillaciones mas degradantes de sus duenios puede alguna vez hacer cualquier tipo de mal...", por no comentar el hecho que despues de comer esas pastillitas en forma de hueso los animales ganan una fuerza inimaginable, y logran hacer piruetas y proezas que ni el mismisimo hong kong phooey pudo hacer nunca. Si eso no es mensaje subliminal, yo no se...
Volviendo a la anecdota, y ya cerrando este extendidisimo post, les cuento como me zafe de tan peligrosa situacion. En cuanto note que su cigarro era una "encomienda", y que los perros notaron que lo note, y al ver la mirada de amenaza de los cientos y cientos de canes que me rodeaban, tuve que pensar rapido en como salir de la situacion... Ellos creian que los denunciaria... me superaban en numero por 20 a 1... La unica forma que tenia para que entendieran que yo estaba de su lado, era demostrandoselos... pero, como?. La respuesta llego a mi a traves de mi nariz, al sentir el olorcito dulzon de ese humo tan especial. Que mejor manera de demostrarles que "ta todo bien, vieja", que contribuyendo con su negocio... "Me das una seca?", pregunte. Todo el mundo sabe que nunca se dice que no. Pasamos una linda maniana con los paseadores de perros, aunque no dejo de sentirme observado y analizado por cada perro que me cruzo por la calle.

N.A: disculpen palabras como "ninio", "duenio", o "maniana", pero cuando posteno en lugar de enie aparece un simbolo horrible que me molesta, este: ñ . al igual que con los acentos.

La Solucion Final

Damas y caballeros, para una noticia tan importante no podia traer a otro animal que al mas simpatico y copado animal de todo el mundo.

Les presento a...CABRA!



Bueno, bueno, ejemhh.. les decia. Encontre la solucion definitiva para todos los problemas de la argentina.
Todos ustedes saben que este pais pasa por un periodo critico de corrupcion y demagogia. Ahora bien, tambien es conocido de todos que segun las leyes de la fisica, cuando una fuerza toca su cenit tiende a cambiar su rumbo formando un arco.
Asi que, supongamos, si NITO ARTAZA llega al gobierno, el pais va a haber alcanzado el limite posible de la autodegradacion, y no va a tener mas remedio que romper el ciclo empezando a mejorar en todo sentido.

Por eso mismo, damas y caballeros, les propongo que en las proximas elecciones para lo que sea que se presente, voten a NITO ARTAZA, y hagan todo lo posible porque este ENGENDRO PSEUDOHUMANO LLEGUE AL GOBIERNO.

Todo sea por un pais con cesped en los techos y arboles frutales en las esquinas. *_*

muchachos, tienen razon. me pasan cosas raras.

el blog reverdito, fiel a su postura de comunicar las cosas a traves de vacas copadas, les informa que... emh... bue, la verdad, no tengo nada que imformar, pero qué han visto mas copado que esta vaca?:



por cierto hoy fue un dia raro. me fui a macramear a la plaza con el pretexto de que me iba a estudiar a lo de alguien, estaba solo sentado en el pasto y cae un tipo que me pregunta :"sos lector?" y yo, mirando pa todos lados a ver si me hablaba a mi (ovio que me hablaba a mi, era un dia de mierda para estar sentado en el pasto, y yo era el unico ser humano en 10 km a la redonda, pero cuando lo soprenden a uno suele hacer esas cosas). "si", respondi, "leo algo". ahi nomas el chabon me conto que el escribia cosas, que era estudiante de investigación social y que me ofrecia por moneditas un cuento que escribio. yo dije: "por algo este tipo cayo aca justo hoy", asi que se lo compre, nos quedamos charlando un rato y el tipo se jue. segui haciendo la pulsera, pero parecia que el destino no me dejaria existir hasta que leyera el cuento. se me enrredaba todo y, cuando habia hecho 40 cm de pulsera me daba cuenta que tenia que desarmar 60 pq me habia equivocado en un puto punto. "vamos a leer el fockin cuento entonces, che forro".
me jui hasta la plaza de enfrente de la que estaba yo -si, en buenos aires hay plazas en frente a plazas, es una ciudad rara-, me senté en un banco a leerla. el tipo me habia dicho que era mejor escritor que vendedor -era muy mal vendedor, pero era macanudo-. me mintió. la verdad, el cuento no era bueno. de todos modos me parecio loco que se tratara de un tipo que estaba por dejar su laburo y su lugar para ir a viajar por ahi. en fin, estaba por terminar y al banco se acerca un paseador de perros y me dice "te molesta si junto una encomienda?" -devuelta mire para todos lados; esta vez tenia sentido, ¡una encomienda, por Dios, en el medio de una plaza?!- "emh... si, dale nomas", le dije. se puso a buscar algo por el suelo. le ofrezco mi tijera -yo tampoco se porque-. "creo que me va a servir", dice mientras la mete en el caño del banco, tratando de sacar su "encomienda". logicamente, era... eso... *guiño*guiño*. por el favor de la tijera me invita a fumar un poco de su "encomienda" -*guiño*guiño*-. y mientras cuidabamos los perros. la oferta es demasiado... rara, para desperdiciarla. ¡no me culpen! ¿quien no hubiera hecho lo mismo? ademas, el chabon era un fenomeno, y un par de sus perros tambien. y bue, la tarde se pone mas loca despues de eso, pero no viene al caso. creo que con eso ya es suficiente... rareza por un dia. les dejo un abrazo.

-propuesta pal blog, para postiar, es obligatorio poner a un animal copado (si es vaca copada, doble punto) que haga el relato. yo les voy ganando. que capo qe soooooy (H)-


Liniers

Haciendo espacio porque esto lo postie en mi blog tambien y me di cuenta que el tamaño del marco del chiste es mas grande que el espacio para el texto y entonces se tapa con los links y webadas que dice al costado.

Aqui expongo una pequeña seleccion de chistes de Liniers, que me causaron mucha gracia. Ya se que el blog es para delirar, pero algo tan absurdo no puede pasar desapercibido.

Como no estoy seguro de haber cubierto el espacio necesario, hablo un par de boludeces mas:

1.- No es lo mismo un metro de encaje negro...
2.- No es lo mismo dos tazas de te....
3.- No es lo mismo rascar un poste...

Y las respuestas son:

1.- Que un gringo te asalte en el metro.
2.- Que te atropelle un colectivo.
3.- Cuchillo de palo.

Ahora si, los chistes de Liniers:

Cambiar un foco

La pregunta era, como hacen cinco elvios para cambiar un foco?

Uno se sube a una mesita y cambia el foco, y los otros cuatro se babean y gritan obscenidades.

Y como hacen cuatro charas para cambiar un foco?

Los cuatro se masturban abajo de la mesita y ninguno cambia el foco.

Moraleja: Nunca le pidas al chara que cambie un foco porque va a eyacular debajo de tu mesa.

Lo que necesita el pais

Sinceramente creo que lo que necesita el pais es UNA GATA PELUDA GIGANTE!, si con pinchos, que sea verde y con manchas violetas.
Que atraviese le pais sembrando caos y destruccion...
Eso nos uniria mas como pais, nos uniriamos para defendernos, nos daria estatus porque seriamos el primer pais del mercosur con mostro gigante. Y hasta podriamos organizar un mano-a-mano con mostruos japoneses de altura, como gotzilla o motra...taria cool.

En algun lugar---

Lo unico y primero que se me ocurre para iniciar aca es que EN ALGUN LUGAR DEL UNIVERSO, EL DIOS DEL SENTIDO COMUN Y LA LOGICA ESTA TRAMANDO UNA TERRIBLE VENGANZA CONTRA ESTE BLOG.

vaca, dijiste?

Cuchame, empezamos mal. Dijiste "carencia absoluta de goyete" (o esodiste a entender). ¡¿Que concepto tenes vos de "vaca que da la bienvenida a la gente"?!
Sentí el deber moral de corregir ese error. ESTO es una vaca apropiada, y les da la bienvenida!:

Todo existe...

Wenas, damas y caballeros. Este blog no va a incluir reflexiones de orden filosofico (al menos no en serio) y no prentende tener, mayormente, goyete.

Fue creado al solo efecto de divertirnos y hacer humor absurdo, que es algo de lo que disfrutamos y se nos da relativamente bien.

Zas!, para los que no lo saben, rememora una de las cosas mas absurdas del mundo. Me refiero, naturalmente, a una carta de Magic que por CUATRO MANA hace nada menos que UN PUNTO DE DAÑO, ah, pero con cantrip. @.@

Bueno, damas y caballeros, esta vaca les da la bienvenida a REVERDITO, un blog cuya unica premisa es la incoherencia.