Wednesday, November 30, 2005

G.A.R.C.H.A., un espacio solidario.

Personas, en vista a que pronto se me acaba la interne aca en baires, debo aprovechar para weonear con el al maximo... y que mejor manera que esta... la manera de weonear que tiene maaaas onda tipo re-top de esta temporada -lo lei en la revisa CH.O.L.U.L.A-. Logicamente todos sabemos de que hablo... REVERDIIIIIITOOOOO. Nadie se esperaba que resucitara, viteh? Y sin embargo, lo hizo. Reverdito nunca deja de sorprendernos. De todos modos, solicito un minuto de silencio, por todo este tiempo que estuvo muerto... -el silencio va a ser interpretado por los puntos suspensivos, y para hacer del tipico señor que tose incomodamente en medio del silencio quise contratar a osvaldo laport, pero despues de horas de ensayo dijo que el no creia poder con la profundidad del personaje, por lo que no me quedo mas remedio que contratar a otro actor uruguayo -laport lo es, no? si no, deberia-: Arnaldo Andre-
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- ATCHIS!! (se oye al director desde atras de camara: "no, pelotudo, no!!! no te lo puedo creer! tanto te cuesta decir COF? COF!!! no ATCHIS! ATCHIS es estornudo, imbecil! por dios! encima con esa cara de plastico que tenes forro,aaaarhg! bueno, queda asi, si no me vas a agrandar la ulcera")
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Ya esta. Y ya que estamos, les paso el animal de hoy: Arnaldo Andre -quien se atreva a negar su validez sera castigado por... no se... piensen en la sociedad secreta mas tenebrosa y conspirativa que puedan flashear...




cierto, si seba pone animal con yapa, yo tambien, eh? pero como yo no soy tan bueno resucitando cosas, reverdito quedo como zombie, pasando a ser "reverdito, el el carpintero zombie que se parece a mario bros", y por lo tanto se viene una imagen de un animal zombie -quien se atreva a negar que arnaldo andre esta muerto sufrira lo mesmo que antes-. tambien quisiera aclarar que es mas dificil encontrar una imagen de animal zombi que una de arnaldo andre muerto, asi que pongo lo que mas se le parece: un chihuahua.





Hoy les traigo un conmovedor informe que les estoy debiendo desde hace tiempo: Sobre la G.A.R.C.H.A -si volvemos a la historia de enrra arrestado por estar TIRADO, en un comment la mencione para despues dar este iforme, pero me colgue porque soy drogadicto-.
La G.A.R.C.H.A (Granja Argentina de Rehabilitacion para Cabras Hambrientas Arrastrandose) es una organizacion sin fines de lucro, que se dedica a rescatar a los jovenes que, al no ver otra salida a la complicada situacion de pobreza en las calles y violencia en la TV que se vive hoy, no ven otra salida que... estar hechados inertemente. Es una nota informativa, para aprender a lidiar con estos chicos, con su indiferencia arrogante, y su aparente carencia de interes en las COSAS.
Estos jovenes descarriados se sientan en el suelo, en lugar de hacer lo que cualquier chico de su edad -emborracharse para despues jugar picadas a toda velocidad por el patio de algun jardin de infantes, salir en busca de sexo casual compulsivo, y pagar por el en caso de no conseguirlo-. Con este informe intento enseniar a la pipol a no juzgar a este tipo de muchachos, ya que no son ellos los unicos culpables de haber terminado HECHADOS DURMIENDO. Usted y yo tenemos un poco de culpa, y tenemos que ayudarlos con su patologia...

G.A.R.C.H.A : Granja Argentina de Rehabilitacion de Cabras Hambrientas Arrastrandose.

En el anio 1988, luego de encontrar a un joven de 16 anios "RECOSTADO" EN LA HIERBA DEL PARQUE UNZUE A LAS 10 DE LA MANIANA -si, es doloroso, pero es real, tan solo 16 años-, nace el deseo de ayudar a jovenes con problemas de "estar hechados", y luego de haber visitado y cantado pop en lenceria en dos Unidades Carcelarias (Unidad 7 de salita Azul y Unidad 9 de Colores) y ver que el factor comun en la mayoria de los casos tenia referencia con "ESTAR HECHADO", nacio la G.A.R.C.H.A..
A partir de ese momento se abrio un gran interrogante. Quien hace algo por esos jovenes? Y la respuesta fue ver que en una ciudad de ciento cuarentamil noveceintos cincuentamil coma 3 habitantes, solamente se encontraba un grupo de ayuda relacionado solo con la prevencion y anios mas tarde desaparecio.
La realidad era muy cruda - existian muchos casos de jovenes "HECHADOS" y nadie quien los ayudara. Ahi nace la gran necesidad de trabajar en el tema, y luego de recorrer distintos centro de rehabilitacion e ir a cuanto curso se dictara; cursar materias en la Facultad en la Carrera de Tecnicatura de la Vagancia y muchas otras cosas mas, llegamos a la conclusion de que no tenia demasiado sentido saber mucho o poco sobre "HECHARSE" y sus efectos, porque cuando empezaron a venir los primeros jovenes a buscar ayuda lo unico que pedian era como poder vivir de otra forma sin "hecharse a descansar en la calle".
En el anio 1990 llega el primer joven en el Mercedes de vidrios polarizados del sacerdote -este lo habia sorprendido hechado, por lo que anestesio al joven con un dardo para que no se pusiera violento al meterlo en el bahul- y tras el, una gran necesidad. Donde atenderlo? Porque luego que se le hablaba regresaba a su casa, se escapaba, y lo peor era que lo hacia... caminando por la CALLE, su peor enemigo. Lo que sucedia era que como la granja quedaba a 1632 millas de la civilizacion, los muchachos se cansaban de tanto caminar y... se HECHABAN A DESCANSAR. Asi fue que se comenzo a trabajar en conjunto con otros centros de rehabilitacion de Escalamuchita, mientras se iba formando un grupo de trabajo en la Ciudad de Basavilbaso.
En el anio 1996 se logra alquilar una granja de 13 hectareas en Austria-Hungria (anulando asi todo intento de escape de los jovenes, que por mas que lo lograran, su absoluta ignorancia del idioma Austro-Hungaro terminaba en la muerte por inanicion o por policias fascinstas), con dos casas a remodelar y dejar habitables. Esto no se pudo hacer primero y despues inaugurar, porque la necesidad era muy grande, asi que nos mudamos sin tener agua corriente, electricidad, techo ni abrigo para soportar los frios articos del lugar. En la primera nevada se nos murieron 5 guriseh, que ya venian debilitados por su estado -deplorable estado de querer hecharse a "descansar" de nuestros "trabajos pesados" en cada rincon que encontraban-
En la actualidad tenemos cinco jovenes mas y la capacidad edilicia nos permitiria unos 17 o 18 jovenes, para lo cual estamos trabajando arduamente. Pero al no contar con ninguna subvencion económica estatal, privada, o Guillermo Andino todo se hace mucho mas lento.
Lo primero que se hace al entrar un chico a la granja, es cambiarle su nombre original por uno elegido por nuestro sacerdote, el padre Grossi, para borrar de su mente todo recuerdo tormentoso de su epoca de hecharse en lugares publicos... Ademas no permitimos palabras como "amigo", "hermano", "camarada", etc... Aca somos todos cabritos del senior... asi que nos decimos "cabra", "cabrio", "cabrito", "cabron", y "puta, que olor a chivo"... por eso lo de Cabra en el nombre... Esto los hace sentirse mas identificados en su rol de ganado del Senior, siendo engordados para el sacrificio de navidad.
El trabajo de rehabilitacion que se realiza es totalmente personalizado y comprende cuatro etapas:

* SANIDAD INTERIOR: Cada joven que llega esta interiormente destruido y el haber estado hechado es solamente consecuencia. Existen causas que lo llevan a hecharse. Cuando esas causas desaparecen, junto con ellas se van los deseos de hecharse. Esa necesidad de cambiar hace que puedan creer en la existencia de Dios, en la no-existencia del comunismo, comprender el sacrificio de Jesus en la Cruz del Calvario y saber, como dicen en la Biblia en 2da.Corintios 5:17 que "...el que cree en Cristo nueva criatura es..." y que "mas vale pajaro en mano que... EXRPMIR AL SODERO!" La posibilidad que Dios da de empezar de nuevo es lo que mas les impacta, aunque algunos quedan muy conmovidos cada vez que exprimimos algun sodero a manera de sacrificio para el Senior nuestro Dios.

* DISCIPULADO: En esta area se ensenia los primeros pasos como creyente en Cristo (arrepentimiento, pedofilia, perdon, latigos, fe, obediencia, castigo, fuego, Maria Marta Serralima, etc.) Luego se le instruye en las actividades como individuo, como orar, leer la Biblia, vencer las tentaciones, vencer a Hulk Hogan , tocar ninios del barrio sin que se den cuenta sus padres (para ello armamos un manualcito que usted puede adquirir a la modica suma de un pete para cada uno de los dirigentes del proyecto, si solo se acerca a nuestro humilde edificio), etc.
Y por ultimo se le enseñan las actividades del creyente dentro de la Iglesia: Bautismo, Canibalismo, Santa Cena, Divina Comedia, Mayordomia de Dios, Direccion de cine porno, etc.

* SEMINARIO: Luego de haber cumplimentado los pasos anteriores se ensenia la Vida de Jesus, Historia de la Iglesia, metodos de tortura para presuntas nuevas inquisiciones, Proposito de Dios en nuestras vidas, proposito de Chavelo para ser tan insoportable, etc.

OFICIOS: En esta area se trabaja desde que ingresan hasta que egresan, se escapan o mueren. A todos se les ensenia huerta, crianza de animales, plantacion de marihuana, panaderia, pintura, albanileria, actuacion, patinaje sobre hielo, deportes -los favoritos de los chicos suelen ser las maratones caminando con las nalgas y el lanzamiento de Guido Suller-, hockey sobre brasas incandescentes, etc.
Y proximamente se van a dictar cursos de torneria, como caretearla con tus viejos cuando estas re chinoka, electricidad de obra e industrial, computacion, hacer cositas flasheras con plastilina, etc. Dentro del proyecto tenemos pensado comprar las 8.000.000 hectareas que estan valuadas en 50.000 dolares c/u, construir un taller con herramientas, adquirir un castillito inflable, construir una panaderia, contratar a las Bandana para amenazar a los chicos de hacerlas cantar cada vez que siquiera piensen en hecharse, conseguir una Combi para favorecer el traslado de todos los internos a la Iglesia a la "salita de la felicidad" o a los lugares que nos invitan, y el traslado del faso. Luego de adquirir la Granja levantar un Centro de Rehabilitacion para mujeres, negros y oranguntanes heroinomanos a causa de experimentos. En nuestro proyecto esta tener una computadora, una perinola y trabajar y enseniar Disenio Textil.
Cabe destacar que cualquiera de ustedes puede unirse a nuestro humilde proyecto, solo llamando al 00569 0332 0800 654 HECHARSENOSELABANCA (123), o por email a grossi-hot-te-hace-la-fistita@hotmail.com . tambien podes colaborar comprandonos faso, que es nustro principal sustento. desde ya, muchas gracias. y si ve a un chico con actitud sospechosamente inocente y despreocupada, no deje de llamarnos! y si no le atendemos, matelo.