Manual de ayudas improbables.

Capitulo 5:Cinturones.

Cuentan los historiadores que en la antiguedad...cuando los pokemons eran solo 150 y reverdito aun no nacía, que la humanidad podía ella sola y sin ayuda de nadie usar propiamente los cinturones.
Pero generaciones de radiaciones planetarias y esfuerzos exaustivos para lograr que nuestro ADN gire en la dirección adecuada nos han privado de esa capacidad...triste, pero cierto.
He aquí donde entra el Manual de Ayudas Improbables, un libro diseñado a ayudarlo a hacer todo eso que ud no sabia que hacia mal.
Hoy..cinturones.

Historia: Los datos mas antiguos con respecto a esta noble prenda nos llegan de la mano de papiros egipcios, mediante complejos metodos(apoyar el dedo en un geroglifico y hacer apuestas sobre su significado) los científicos han reconstruido el mito egipcio del Cinturón primordial.
Según estos simpáticos egipcios...Cuando Nomeacuerdocuantotis creo..emm..la creacion, se emociono tanto que se le cayeron sus pantalones, tal sombra produjo la Noche(que no existia), y debido a la mentalidad sosa y cíclica de los egipcios al final de cada día y durante el resto de la eternidad Nomeacuerdocuantotis esta condenado a dejar caer sus pantalones...como disculpa, le entrego el cinturón a los egipcios.

Que Necesito?:
1(un) cinturon
1(un) pantalon
1(un) par de manos.

Instrucciones:
Exelente, bienvenido al exitante mundo de los cinturones!!
Ya habiendo conseguido todo lo arriba mencionado, ahora explicaremos como usar un cinturon.

a) Primero, es muy util tener puesto el pantalon, si bien no es indispensable.
b) Utilizar el par de manos para tomar el cinturon.
c) Aqui es cuando la mayoria entra en panico..!pero no UD!, notara que los extremos son distintos..uno posee una parte metalica y el otro no.Olvidemos la parte metalica y nos concentraremos en la lisa.
d) Tomar la punta lisa y con mucho cuidado se introduce en la tirita del pantalon mas cercana al boton(si ud es uno de esos comunistas que usan Velcro...su sistema economico es una burla)
e) Cuidado aqui!! los expertos han intentado deducir las fatales consecuencias pasar por alto una tirita(se ha demostrado que 9 de cada 10 sujetos que lo hicieron fueron violados por morsas a la brevedad), asi que con precision quirurjica proceda a enhebrar la siguiente tirita.
f) Bien, continue..va por la mitad y va bien.
g) Ya es casi un experto...mientras le comento una curiosidad: durante la revolucion francesa comenzo la practica de quitarles los cordones y los cinturones a los presos, los cordones para evitar que se suicidaran, y los cinturones para fomentar la amistad entre reos.
h) Ya casi llega..tenga cuidado de no descuidar el extremo metalico en ningun momento, grandes hombras han quedado parapléjicos solo por confiarse.
i) En este punto descubrirá la mas grande maravilla de cinturon, si ha sido propiamente colocado el extremo metalico y el extremo liso deberían haberse encontrado, facilitando la union que permite que sus pantalones se mantengan firmes y seguros.Si por el contrario usted es un comunista usa-Velcro es probable que su fe en un defectuoso sistema económico no-consumista cause que se confie para terminar ahorcandose, demostrando que el comunismo no funciona.

Futuros capitulos en creacion...y ahora, comida para reverdito!


Y ya que estoy propongo la vuelta del clasico "animal del post"
Esto es un cangrejo..aunque usted no lo creeaa!!(la verdad, yo no lo creo)


¿no ven las imagenes? Ahhh...preobablemente se debe a que mi conexion a Internet...fancamente comunista...es tan chota que prefiero dejarles las imagenes a su imaginacion.

Suerte y awarda con los gliptodontes del jardin Botanico.

Que importante la importancia.

Qué ingenuos somos... Cuánto sobreestimamos a nuestra querida humanidad cada vez que descubrimos y redescubrimos la vanidad mas pura e inmaculada que rige sus mentes todas.
Sí, siempre, siempre, siempre se puede caer más bajo.
Caminando por la calle, a la distancia me llamó la atencion una revista de tapa familiar, puesto que hay un número en un estante dee la biblioteca de mi trabajo.
Fondo blanco, una mujer ocupa la mayor partea de cubierta. Esa mujer que sale en las tapas de revistas (para mujeres: primer plano, sonriente, con el cabello al viento). Y encabezando la imágen, en letras enormes y rosadas, el nombre de la revista en el que no se ven las últimas letras por ser tapadas por el sedoso cabello de la modelo en cuestión. Establece impúnemente: "Vanidades".
¿Es necesario agregar algo?
Bueno, me detuve. Quise curiosear qué temas trascendentales ocupan la mente de la masa idiota. Fué difícil elejir sólo un titulo a poner como ejemplo.
A saber:

"Hombres del futuro
¿Chau metrosexual? Llega el ubersexual"

No pude contenerme. Llegué a mi casa dispuesto a profundizar el tema.
Ingénuamente, albergaba la esperanza de al menos "no encontrar tanta información al respecto". Les hubiese otorgado un mínimo de consideración si, como mínimo, me llegara a costar acaso unos 10 mins encontrar algo. Tener que hurgar un mínimo para acceder a tan inverosímil tema.
Por supuesto, tal no fué el caso. Nomás tipear "ubers..." en el buscador, saltaron innumerables notas al respecto. Todas igual de interesantes.

Bueno, no quiero ser egoísta. Échenle un vistazo, para que vean que no miento.
Abajo puse muchos otros links para que vean tambié la cantidad de palabras inútiles derrochadas al respecto, sin demostrar la más mínima consideración hacia los millones de años de evolución que dieron lugar a la raza humana.

Quizás ninguno de ustedes supiera tampoco de la existencia de lso "retrosexuales" oaa los "metrosentimentales". También aca hay un leve resumen.

Mi queridísima pipol... Me niego a resignarme...
xD
Mentira.

Información General

• TENDENCIAS
Unos regalan rosas, otros se depilan
Metrosexual, retrosexual, metrosentimental o ubersexual... Unos pasan horas arreglándose. Otros prefieren conquistar con un ramo de rosas. Y a otros, no les importa.


Bisturí para la nariz e implantes para el pelo
El tucumano típico es muy conservador

Tiempo atrás, los hombres hacían lo imposible para conquistar a una mujer. Escribían poemas, cruzaban el Atlántico y trataban de alcanzar la Luna por el solo objetivo que su amada pudiera tenerlos en cuenta algún día. Actualmente, se arreglan para ellos y los espejos son sus mejores amigos. La conquista quedó a un lado; ahora lo importante es sentirse bien consigo mismo y con el cuerpo.
Sin embargo, aún quedan algunos que creen en el poder de un gran ramo de rosas, y otros que no descartan la atracción de la poderosa testosterona. Y, para diferenciarlos, existen nuevas terminologías que tipifican a los hombres de este siglo. Los tucumanos no se escapan de ellas.

Espejito, espejito
El periodista inglés Mark Simpson inauguró un término que ya es conocido por muchos: Metrosexual (el prefijo metro viene de metrópolis. Se refiere a una tendencia exclusivamente urbana). Designa a aquellos especímenes con dinero para gastar en cosméticos, gimnasios y ropa exclusiva. No tienen vergüenza de hacerse tratamientos de belleza o usar cremas para la cara. Se afeitan o se depilan -casi todo el cuerpo- por una cuestión de estética. Dejaron de lado a la figura del “macho” que caracterizó a todos los hombres durante décadas. Y, aunque su sexualidad es muy cuestionada, ellos no tienen problema en mostrar su lado femenino. Son amigos de las cirugías estéticas y del botox.

Desde las cavernas
El mismo autor de la definición anterior pensó que nada podría existir si no hubiera una parte que se le opusiera. Por ello denominó retrosexual al opuesto del metrosexual. Este tipo de variante moderna del hombre de las cavernas le gusta dejarse la barba de varios días, no va al gimnasio (prefiere agarrar una silla y hacer bíceps); le gusta tener panza y comerse un buen asado preparado (obviamente) por él. Es el hombre que no puede aceptar que la mujer trabaje y sea el sustento del hogar. No le presta mucha atención a la ropa, pero tiene bien claro que nunca se pondría algo ajustado o de colores estridentes.

Flores y bombones
Otra tipificación es la del metrosentimental. Es aquel hombre que no tiene vergüenza en demostrar lo que siente en cartas, e-mails o delante de un numeroso público. El metrosentimental prefiere que su pareja disfrute más que él. No es un mito, existe. Es una persona romántica, tierna, sensible y divertida. Los bombones, los poemas y las flores son recursos insuperables para este soñador. Con él se puede tener una conversación interesante sin hablar de cosas fashion, de fútbol o de sexo. En todo momento estará pendiente de hacer reír y entretener, pero sin agobiar. Lo más importante es que es hombre de una sola mujer. Y la afortunada que lo descubra, deberá preguntar si tiene un hermano para presentárselo a sus amigas.

Igualdad de condiciones
En el libro “El hombre del futuro” de Marian Salzman, Ira Matathia y Ann O’Reilly, se define al ubersexual (uber significa muy o mucho en alemán) como hombres comunes, seguros de sí mismos y sensibles a la vez. Su virilidad se expresa a fondo en sus pasiones: el trabajo, el ocio y también las compras. Pero su característica sobresaliente es su capacidad de mantener relaciones igualitarias con las mujeres. No le tiene miedo a la independencia de la mujer. Es refinado y está atento al cuidado del cuerpo, pero con más distancia que el metrosexual.
El tucumano que no se encuentre en alguna de las tipologías, es importante que tenga en cuenta que los géneros puros no existen. Pero, de que los hay, los hay.


“Don Juan con fatiga crónica”

Metrosexual, ubersexual, metrosentimental. Son tipologías surgidas en los años recientes que intentan definir al nuevo hombre o al hombre del futuro.
Las clasificaciones, de una manera u otra, remiten a un cambio de lugar del hombre en la sociedad actual. La socióloga Roxana Laks explicó que esas caracterizaciones no son unidimensionales, sino que encuentran su complementariedad en la nueva mujer. “Es necesaria la redefinición de un nuevo hombre cuando en los últimos 50 años se han introducido más cambios en la condición femenina que en toda la historia de la humanidad”, comentó la profesional.
Laks cita al sociólogo francés Gilles Lipovetzky, que hace alusión a la apatía seductiva masculina que, lejos de relacionarse con el terror disuasivo del género femenino, se liga con una cultura que privilegia lo relacional, lo auténtico, la búsqueda de calidad de los sentimientos y la valoración de la vida en pareja.
“Don Juan sufre fatiga crónica”, dice el sociólogo francés.
“En una cultura donde la mujer se vuelve independiente y distante, en donde los vínculos son efímeros pero necesarios; metrosexual, ubersexual, ¿no serán nuevas estrategias de volver al originario imperativo de seducción masculina?”, concluyó Laks.


Guía para conocer a su hombre

La sexóloga Mileva Pavicich sostiene que hay que liberarse de preconceptos al observar la conducta sexual. “Vivenciamos la sexualidad de acuerdo con nuestra personalidad, con nuestra infancia e historia, con el aprendizaje y el nuestro modo de estar en el mundo. Hay tantos tipos de sexualidad masculina como individuos”, enfatizó. Por ello, se pueden encuentra los siguientes modelos:
El reservado: aquel que habla poco de su vida sexual. No se cuestiona ni pide demasiado.
El tímido: la sexualidad no ocupa un lugar importante en su vida. Se conforma con una rutina de placeres mínimos.
El express: puede hacer el amor a diario y es feliz con unos minutos de altas dosis de endorfinas y adrenalina.
El intelectual: es aquel que, por sumergirse en sus tareas o estudios, puede “olvidarse” de hacer el amor.
El deportista: el sexo contribuye a su performance y lo practica como una rutina donde se prueba a sí mismo.
El machista: considera que tener cubiertas sus necesidades sexuales es condición sine qua non para sentirse bien.
El explorador: se interesa por el tema. Le gusta descubrir sensaciones nuevas.
El equilibrado : su vida sexual está muy armonizada. La vivencia con gusto y en su medida justa.


METROSEXUAL
Las camisas de diseñadores o de marcas reconocidas son sus favoritas. Zapatillas último modelo -mientras más costosas, mejor- o zapatos extramodernos. El corte de pelo es fundamental. Desmechados, crestas o trencitas. Nada queda librado al azar. Pasa horas frente al espejo.

RETROSEXUAL
La ropa no le importa. Se siente más cómodos con la camisa o la remera más vieja. Zapatillas, zapatos... da igual. No lleva ningún accesorio, aparte del reloj a prueba de todo. Si le falta un botón es incapaz de coserlo, y le reclamará a su mujer que esté más pendiente.

METROSENTIMENTAL
Clásico, muy clásico. Chombas, camisas rayadas o lisas en colores pastel. Los pantalones de vestir, sólo en dos variantes: azul y arena. Se siente muy cómodo con el ambo (saco y pantalón), que hasta podría usarlo todos los días. Y el peinado tiene una sola variante: raya al costado.

UBERSEXUAL
Le gusta vestirse bien, pero no se preocupa demasiado. Usa traje de tres piezas para ocasiones especiales. Pieza básica: jeans, camisa por dentro del pantalón y zapatos náuticos. Usa anillos o cadenas que no resalten demasiado. Corte de pelo simple y una afeitada al ras.

PERFUMERIA
“Eligen diferentes tipos de fragancias. Los hay clásicos, como también jugados. Los primeros eligen perfumes fuertes, amaderados. Mientras que los otros se animan a usar fragancias nuevas, como las frutales”, dijo Ariadna, vendedora de una perfumería. Entre los perfumes más comprados por los hombres están: Eau D’Issey, Carolina Herrera y Jean Paul Gaultier.

TIENDAS DE ROPA
“Nuestros clientes son clásicos y exigentes. Creo que los tucumanos son personas elegantes; les gusta vestir bien. Sin embargo, les cuesta salir de lo clásico”, comentó José Romano, gerente de un negocio de ropa formal. Mientras que Luciana García, de un negocio de ropa más informal, dijo que los hombres son los más exigentes. “Se fijan en todo. Pasan horas frente al espejo”, agregó.

ESTILISTA
“Lo que más piden es el corte desmechado. Tanto los que tienen pelo largo, como los que tienen muy poco. Este corte les da más volumen. Hasta las personas más serias prefieren un corte informal. Los jóvenes piden mechas blancas y los mayores, que se les tiñan las canas. Es muy bueno que ya no haya un techo de edad para hacerse lo que quieran”, contó el estilista Robert Robles.

GIMNASIO
“Los hombres mayores de 40 años, hasta los de 55, son los que más se preocupan por el cuerpo, ya que a esa edad les agarra la andropausia (Parecido a la menopausia de la mujer. Pierden testosterona). Por lo general, lo que más hacen son pesas o corren en la cinta. Sin embargo, hay quienes vienen por salud”, comentó Marcelo, encargado de un gimnasio del microcentro.

LIBRERIA
“Los hombres son de llevar libros que hablen sobre ellos mismos, como ‘El metrosexual’, de Mark Simpson. Los ayudan a verse desde otra perspectiva y también llevan los que les permiten entender mejor a la mujer“, señaló Cecilia Paz, encargada de una librería, quien agregó que “No le pidas peras al olmo” y “Los hombres son de marte y las mujeres de Venus”, están entre los más leídos.

EJEMPLOS
El metrosexual por excelencia, que se convirtió en un ícono mundial de la moda, es el futbolista inglés David Beckham. Mientras que el representante retrosexual sería el duro Russell Crowe, en “Gladiador”. Y si de románticos se habla, al nombrar a los metrosentimentales, E nrique Iglesias y Luis Miguel figuran en la lista. George Clooney es el ubersexual más deseado.

Aca están los links. Ni se molesten en leerlos, algunos apenas tienen ciertas variaciónes con respecto a los otros, pero podrán imaginarse el espectro lieterario del que poseen manejo los autores de estas notas...

Sacado de terra: http://www.terra.com.ar/canales/modelos/124/124585.html
ejémplo nº 2
Ejemplo nº 3
Ejemplo nº 4
Ejemplo nº 5
Ejemplo nº6

Y bueno...
Ya es hora de que me vaya a dormir.
Buenos deseos para ustedes, querida pipol.

¡Ah! Y como lo tenemos muerto de hambre, pobre nuestro querido blog zombie devorador de cerebros.
Te lo mereces: un cerebro animado.
Enjoy yourselves. It's later than you think.-

Televisión del Estado.

Situación: Mujer en sus 30's. Moderna, guapisima, pelo atado en una cola, sonrisa radiante. Camina por la calle, cartera en mano. Atuendo casual, ama de casa del siglo XXI.

Y en un recodo: Espalda bien pegada en la pared, acecha el malechor. Mirando sobre su hombro, espera la ocasión. No tan gordo, barba desprolija, parece nervioso. El sudor le corre por la cara asimétrica, y una piel que bien podría haber sido tomada como escenografía para filmar la supuesta farsa del hombre llegando a la luna (las sombras, ¿vieron?, las sombras los delata). Las manos quedan fuera de la toma, no es necesario mostrar el arma.

Ella se acerca al cepo liviana como un fideo.

¡Wuuush! El forajido aparece de la nada, apuntando violentamente a la jóven.

-"¡Quedate piola! Y dame el celular o..."

Silencio. La cámara toma el arma. Una especie de cilindro, unos 35 cms, 14 de diámetro. En el extremo plástico bordeaux, el dedo nervioso duda en el detonador. Salvo los centímetros necesarios para ubicar el gatillo, el resto del cilindro parece ser metálico. La base color aluminio, el resto con unas extrañas inscripciónes de una estética de fantasía.
Comenzando por la base, unos detalles en el mismo tono exacto de "bordeaux" que la pieza plástica. Lo que resta de la superficie tiene un fondo de líneas anchas, longitudinales, alternativamente rosa pálido y blancas. Y destacando el centro, la grotesca caricatura de un niño humano dotado de alas blancas, en un gesto tan histriónicamente cursi que roza la deformidad. Por supuesto, está desnudo, tiene aureola y lleva en las manos un pequeñín arco de estética rococó, y sostiene en la cuerda tensa una flecha con un corazón de aspecto rechoncho a modo de punta.
Otros dos fofos corazónes coronan la imagen, flotando entre las inscripciónes que terminan de rellenar la superficie del adminículo.

-Dámelo o...- Acercando la cabeza, mira atentamente, achicando los ojos.- O vas a volver a tu casa con...- Y como alumno del 5º grado, recita las inscripciónes mas chiquitas, impresas horizontalmente:- Una fragancia muy femenina y seductora, que huele a una delicada combinación de flores: mouguet y jazmín en perfecta armonía con rosas rosas, amarillas y rojas...

La muchacha se queda sin aire. Su cuerpo quieto en un gesto congelado, como si alguien hubiese presionado el botoncito de "pausa" en esa porción del universo.
Segundos despues, comienza a darse cuenta. Primero los ojos. Van de la cara del delincuente, al arma, y de nuevo a la cara sudada. Acompaña la cabeza. Finalmente parece reaccionar. Mete las manos en la cartera. Revuelve un poco sin éxito.
Busca nerviosamente, no aparece. Acerca la cabeza. Da la sensación que el bolso se la podría tragar en un solo movimiento.

Y ahora, el desenlace.

Los músculos liberan tensión, parece haberlo encontrado.
En un movimiento, la jóven saca un revolver 9 mm., y sin dudar extiende el brazo, apoyando el revolver entre las cejas del malviviente. Aprieta el gatillo antes que el tipo respondiera con su Glade "Caricias de Ángel".
Cae desplomado.

Moraleja: Si sos una exitósa y guapa ama de casa que anda alegremente por la calle, no querrás salir de casa sin un revolver de 9mm.
Nunca sabés lo que te puede esperar a la vuelta de la esquina.


Es un consejo la Secretaría Nacional de Niñez, Adolescencia y Familia.

Dolor de Muelas.-

Tuve dolor de muelas.
Fui al dentista.
Pero es mas que obvio que no me atendió un dentista normal.
Por supuesto, a mi me atendio la Doctora Puto.
Si, señores, tuve turno con la Doctora Puto.
¿Ustedes tuvieron turno con la Doctora Puto?
Pos yo si, tuve un turno con ella. Con la Doctora Puto.

Hasta pronto.
Yo y mi arreglo de muela firmado por la Doctora Puto nos despedimos de ustedes.
Doctora Puto. Dije "Puto" en un contexto fuera de lo normal. ¿Entienden la gracia del post?
Bueno. Igual es cierto.

Abrí los ojos

En vista del innegable estado de completa decadencia en el que se encuentra la sociedad actual, decidí que reverdito podría a partir de ahora servir tambien como espacio de difusion informativa.
Porque creo en una juventud comprometida con la humanidad y dispuesta luchar por sus derechos, creo que ningún espacio comunicativo debería estar cerrado para la verdad.
¡Porque esta es la verdad, hijos de mil puta! ¡Vamos a gritar tan alto que ni metiendose un oso polar en cada oreja la van a poder dejar de escuchar!
Navegando por la internet encontre un texto devastador.
En realidad no es devastador, pero siempre quiero usar esa palabra y como nunca encuentro el contexto apropiado decidí imponerla. Hoy, este texto es DEVASTADOR .


El mundo se manifiesta de manera extraña:

"

Día Internacional de las Montañas

El Día Internacional de las Montañas es una oportunidad para crear conciencia de la importancia que tienen las montañas para la vida, de señalar las oportunidades y las limitaciones que afronta el desarrollo de las zonas montañosas, y de crear alianzas que produzcan un cambio positivo en las montañas y las tierras altas del mundo.
La Asamblea General de las Naciones Unidas DESIGNÓ el 11 de diciembre, a partir de 2003, Día Internacional de las Montañas. Esta decisión es producto del éxito del Año Internacional de las Montañas , de las Naciones Unidas, celebrado en 2002, que creó conciencia internacional de la importancia de las montañas, alentó la formación de comités nacionales en 78 países y fortaleció alianzas mediante la promoción y la creación de la Alianza Internacional para el Desarrollo Sostenible en las Regiones de Montaña, conocida como Alianza para las Montañas (CMDS, Johannesburgo, 2 de septiembre d 2002).

"

(Podes ya mismo hacer clik AQUI para encargar los simpáticos llaveritos del día de la montaña, y con el dinero recaudado, le compraremos alimento a un monton de montañas desamparadas por el mundo)



Bueno, eso es apenas el párrafo introductorio. Está como noticia en la página de parques nacionales del gobierno. Si quisieras terminar de leer esta nota DEVASTADOR, metete en este blog.

Por una juventud unida, comprometida e informada. ¡Informate, no te duermas, no dejes que te duerman! ¡Multinacionales todo mal! ¡Fuera Yanquis de Irak! ¡MacDonal me caés mal, y bush imperialista puto barato! ¡Macri y "ese rector que nadie quiere que suba a la uba" go home! ¡Franja morada no existís!

¡Y NO a las papeleras, la puta que lo parió!

PERFIL COMUNICACIONAL

La gestion publica tiene la tarea de administrar según la óptica del bien común y el interés general.
Un modelo comunicacional de servicio público, colabora en hechos a democratizar el ejercicio del derecho a la comunicación por parte de todos los actores sociales, sean o no propietarios de medios. La democratización de la comunicación consiste en acortar las brechas comunicacionales y la consiguiente desigualdad en el ejercicio de comunicar.

Fuerza, che, que no es para tanto. Por lo menos no te dio ceborrea.

Existe gente optimista y gente idiota.

Observemos al pobre Damnificado y su amigo Boy Scout.
D: "No sabé qué garrón. Se me quemo la casa con todo y la play adentro..."
BS: "Uh... ¿y los chicos?"
D: "Nah, nosotros ni estábamos... Llegamos y no quedaba nada..."
BS: "Bueno, che, ¡qué bueno que no les pasó nada!"
Damnificado no reacciona, la mirada se le pierde unos instantes.
D: "Pero porqué no te vas a cagar, tragaputos. Salí de aca."

Proximamente: Grosman, el Hombre Groso.

Babilonia go home!

Hace un rato me acordé de una de las cosas mas descabelladas que vi en mi vida, una banda "Emo" que es la última consecuencia de este inexplicáble fenómeno, porque lleva al extremo tanto la lógica y los valores estéticos de esta subcultura como la atrofia mental que caracteriza a sus adeptos.

Estos homúnculos (porque sin duda no tienen alma), que salen en MTV, y a raiz de eso tienen su propio séquito de esbirros que van a sus recitales, ven sus videos en YouTube y hasta temo que compren sus discos, han dado en el éxito inmediato, sin necesitar para ello mostrar una mínima señal de respeto hacia su público o hacia si mismos.
Tal es el poder que MTV tiene sobre la vanidad humana.

Esos locos locos seres humanos!

A continuacion un poco de humor misantropo. Lamentablemente la mayoría de las personas no lo entendería. Pero, afortunadamente, la mayoría de las personas se abstiene de visitar este blog por razones obvias.

Va un ser humano a un kiosco de revistas humano y le dice al empleado del mismo:
- Deme por favor esa revista que exhibe criaturas humanas apareandose en la tapa.
A lo que el empleado del kiosco le responde desconfiado:
- Disculpe señor, pero necesito corroborar que usted ha estado en la bola de barro durante las ultimas dieciocho revoluciones que esta ha dado con respecto a su eje gravitatorio.
Contrariado el ser humano exclama:
- Es verdad! Habia olvidado que la religion hegemonica humana prohibe el material que excibe seres humanos apareandose a los individuos humanos en edad reproductiva porque muy inteligentemente considera que este acto es perverso y oscuro.
- Oh, si, es que como usted sabe, las instituciones humanas se caracterizan por utilizar la razon y el sentido común a la hora de tomar desiciones.

--REDOBLE DE TAMBORES--


Se encuentran dos seres humanos, de los cuales uno se llama Horacio y el otro Rodrigo, en un edificio publico al que han acudido con el fin de emitir sufragio.
Rodrigo le dice a Horacio:
- Horacio! A cual de los dos seres humanos que se presentan como opción para ser el líder de nuestro actual régimen de dominación tenes pensado dar tu apoyo?
Rodrigo responde a esto:
- En realidad pienso avalar a un tercer ser humano, del cual sabémos que no va a ganar las elecciones.
- Esa es una actitud muy inteligente de tu parte, de esa manera tu opinion como ser humano valída y da sentído a nuestro sofisticado régimen democrático.
- Creo que después de votar voy a ir a tirarle piedras a nuestros gobernantes cuando ellos transitan por la via pública.
- Me parece un acto plénamente justificado.

-- REDOBLE DE TAMBORES --

Panadería Sin Tapujos

A Reverdito le va a entrar el colesterol con un material tan perfectamente hilarante.
Son esas cosas que pasan.


Este tipo ya esta para la cadena multinacional de panadería.

"El actor Arnaldo André pasó un muy mal momento en Paraguay cuando fue invitado al programa de Menchi Barriocanal, la conductora estrella de ese país.
En medio de la entrevista, Menchi le pidió al actor que revivieran una escena de Piel Naranja, una de las novelas más exitosas de Andre.
Y como en las novelas lo más interesante son los besos, Arnaldo besó apasionadamente a Menchi. Enseguida, llamó el marido de la conductora, que lo insultó al aire en medio del programa.
Arnaldo pensó que era una broma pero como el insulto no mermaba se dio cuenta de que era en serio el enojo y pasó un muy mal momento.
Arnaldo, ¿no habrás pensado que era una jodita para “ShowMatch”, no?"

Gracias, Universo. Muchisimas gracias.

respirar pega

Humor

Caso de chiste numero 1:

- Mamá! Mamá! Determinado objeto tiene ciertas propiedades de algun otro objeto?
- No, hijo.
- Ahhh! Entonces use el primer objeto para realizar una actividad para la que deberia haber usado el segundo, con terribles consecuencias.

--REDOBLE DE TAMBORES--

Caso de chiste numero 2:

- Mamá! Mamá! En la escuela se burlan de mi diciendo que tengo determinada caracteristica.
- Es mentira, hijo, no les hagas caso y anda a hacer algo para lo que se requiere forzosamente que tengas esa caracteristica.

--REDOBLE DE TAMBORES--

Caso de chiste numero 3:

Un gallego se encuentra con otro gallego. Los dos se llaman alternativamente "Pepe" o "Manolo". El primer gallego le hace una pregunta muy facil de responder al segundo.
El segundo gallego le contesta "Pos es muy fazil hombre", y en seguida le da una respuesta estrepitosamente equivocada a la pregunta. Entonces el primer gallego lo corrige diciendo "Tio no seas idiota" seguido de otra respuesta tambien equivocada pero tan estupida que no se le podria ocurrir ni al mas imbecil de los seres humanos.

--REDOBLE DE TAMBORES--

Caso de chiste numero 4:

Se encuentran un argentino y cualquier numero de europeos de distintas nacionalidades (y ocasionalmente un norteamericano) en determinada situacion. Por turnos, todos los europeos se jactan de cosas que pasan en su pais, todas las cuales tienen algun punto en comun, y sacan una conclusion al respecto. Cuando le toca el turno de hablar al argentino, este se jacta de alguna otra cosa que no tiene ninguna relacion con las mencionadas anteriormente, pero con una conclusion similar y sumamente ingeniosa que denota su clara superioridad en todo sentido.

--REDOBLE DE TAMBORES--

Caso de chiste numero 5:

Se encuentra un grupo de monjas en un convento desarrollando cualquier actividad cuando repentinamente se presenta un conflicto. Alguna de ellas (recurrentemente la madre superiora del convento) hace una sugerencia de como resolver el conflicto. No obstante la sugerencia queda relegada a un segundo plano cuando se descubre que el conflicto es de naturaleza sexual y que algunas de las monjas (cuando no todas ellas) estan muy a gusto con el.

--REDOBLE DE TAMBORES--

De paso le tiramos un cerebro a Reverdito para que no se ponga violento. Ninguno de nosotros quiere que eso pase (excepto posiblmente Sebastian Duro).

Ovolacteocarnehongosmineralvegetarianismo

Compañeros, les cuento algo maravilloso:
Recientemente me converti al ovolacteocarnehongosmineralvegetarianismo, abandonando asi el consumo de virus, tergopol y pie de atleta, para descubrir los multiples beneficios que esto trae a la vida de una persona (o de un blog).
Por eso, me tome la molestia de recopilar las frases celebres de prominentes ovolacteocarnehongosmineralvegetarianos, para intentar que ustedes entiendan lo beneficioso de excluir los virus, el tegopol y el pie de atleta de nuestra dieta.

"Yo soy, por principio, un ferviente seguidor del ovolacteocarnehongosmineralvegetarianismo. Sobre todo por razones morales y éticas. Creo firmemente en un orden de vida ovolacteocarnehongosmineralvegetariano, aunque sólo sea a nivel de efectos físicos, influirá sobre el temperamento del hombre."

Albert Einstein.
__

"El tergopol, los virus o el pie de atleta que yacen en un prado son consideradas basura. ¡El mismo monton de desperdicio en una carnicería se considera comida!"

John Harvey Kellogg.
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"Mientras exista produccion para el consumo de tergopol, virus y pie de atleta, habrá campos de batalla."

Leon Tolstoi.
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"Vendrá un tiempo en el que los hombres abominarán el consumo de tergopol, virus y pie de atleta del mismo modo que nosotros, ahora, abominamos a los antropófagos"

Lamartine.
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"Me niego a digerir virus, tergopol y pie de atleta."

Marguerite Yourcenar.
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"Una dieta ovolacteocarnehongosmineralvegetariana nos proporciona energía pacífica y amorosa y no sólo a nuestro cuerpo sino sobre todo a nuestro espíritu."

Pitagoras.
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"Mientras los hombres sigan devorando a sus hermanos los virus, el tegopol y el pie de atleta; reinará en la tierra la guerra y el sufrimiento y se matarán unos a otros, pues aquel que come virus, tergopol y pie de atleta no podrá cosechar ni la ALEGRÍA, ni la PAZ ni el AMOR."

Pitagoras.
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"Nunca mojes tu pan en los virus, el tergopol, el pie de atleta ni en las lágrimas de tus semejantes."

Pitagoras.
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"Me re van los huevos, la leche, la carne, los hongos, los minerales y los vegetales. No entiendo a la gente que aun en esta epoca civilizada continua comiendo virus, tergopol y pie de atleta.

Filipe Almeida.

WTF!

O sea...en serio gente.
WHAT THE FUCK??

nunca les dieron de chiquitos el discurso..:
"pero al perrito lo cuidas vos, y lo entrenas vos, y limpias lo que hace, y si muta lo matas vos."?
ehhh???
y creen que un blog(mas un blog como reverdito, que ya tiene una especie de conciencia.) es distinto?
Foh!...¬_¬..aunke..a quien le tocaba darle de comer este año?
bueno, le doy yo.


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(relampagos)
(mas relampagos)
Una oscura noche...por que las noches suelen ser asi, estaba pasando por el cementerio sin ninguna intencion de desenterrar cadaveres para mis malvados experimentos, cuando vi a reverdito...ahora reverdito estaba cambiado...su...¿piel? estaba palida..y em..la cosa que tienen los blogs en vez de cuerpo estaba flacucho..asi de decidi arrastrarlo.(es que estaba todo pegajoso y yo lo quiero mucho y todo pero me habia ido a pasear al cementerio con mi mejor camisa y...no da.)
A la cuadra note que el loquesea que tengan los blogs por brazo se habia separado y tuve que volveeeer a buscaaar a reverdiiiiito..todo un quilombo el pibe.
Pesado y todo como estaba logre arrastrarlo unas cuadras mas hasta una diagonal, sabiendo su gusto por cerebros de calidad mire a mi alrededor y estas eran las opciones:
A) Una "obra"(en termino muy amplio) de Sofovich.
B)Un concurso "miss rubia 2006".
C) La convencion nacional de vendedores de seguros y de Mimos.
D)LA XXVVIII feria de la fisica teorica y matematica aplicada con fines extraespaciales.

La feria parecia lo ideal, pero como no quiero que se ponga muy finoli, pero tampoco soy TTTTAAAAANNN forro como para tirarlo a un coso de Sofovich se lo tire a los vendedores de seguros y a los mimos...que iwal, no los iban a extrañar mucho.
Al devorar a los vendedores de seguros, reverdito absorvio toda la ira reprimida(caracteristica clasica de vendedores de seguros) y de los mimos parecio tomar unas desmesuradas ganas de gritar.
Asi que ahi lo tenia yo. Un Blog Zombie, Griton, y en un estado de rabia incontenible, liberado en pleno centro de Buenos Aires...era el apocalipsis con nombre gracioso,
era la muerte que se parece al carpintero que se parece a mario bros!
Era la absoluta destrucion!! Y era todo mi culpa!!
Pensando rapido evalue mis opciones para detenerlo...fuego..balas...backstab!..televicion basura...huir como un cobarde y dejarlo destruyendo...
Nunca!! me niego a huir como un cobarde!!
Asi que sacando fuerzas de flaqueza(redoble pls)...mirando a las besta a los ojos(aca va musica clasica apocaliptica!!)
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grite"ZOMBIES" y sali corriendo.





<----esto es Reverdito dentro de 5000 años, evolucionado en un cerebro gigante que devora mundos mientras viaja el cosmos tarareando Trolls In The dark.

Alimentanding...

Che, lo de los Cerebros no era joda... Reverdito se pone violento si no le damos cerebros... y encima no acepta cualquiera, es finoli el guacho, tiene que ser de calidad. Yo para hoy le conseguí el cerebro del Sama... Pobre Sama... Pero que se joda por ser intelectual, eh?
Si no me creen lo de la violencia, como hacia tanto que no le daba cerebros se infiltro en el sistema operativo de Playboy y cambio toooodas las fotos de rubias opulentas por fotos de Gino Renni, arruinando la ultima edicion de la revista. Y ademas cambio toooodos los videos de la webpage por videos de Pilo y Justo tomando mate en la vereda y vendiendo ocasionalmente algun juego copiado mientras siguen discutiendo para probar quién sabme mas al respecto de Star Wars Episodio III. Nadie quiere que eso vuelva a suceder... Fue terrible, pobre gente...
Bue, aca esta el Cerebro: Te queremos, Sama, tu muerte no será en vano.



Y el animal? Tampoco nos olvidemos de la tradicion. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.- Cuantos de ustedes conocian al OKAPI?! Flashead, hermanos mios:

Zombiee!

En vista que reverdito revivio, pero como zombie, me tome la libertad de cambiar la template por una un poco mas "zombie". Por desgracia no habia, asi que puse una fea y ya.
Si a alguien le incomoda, va al panel de control y la cambia.

Aguante reverditfull!

G.A.R.C.H.A., un espacio solidario.

Personas, en vista a que pronto se me acaba la interne aca en baires, debo aprovechar para weonear con el al maximo... y que mejor manera que esta... la manera de weonear que tiene maaaas onda tipo re-top de esta temporada -lo lei en la revisa CH.O.L.U.L.A-. Logicamente todos sabemos de que hablo... REVERDIIIIIITOOOOO. Nadie se esperaba que resucitara, viteh? Y sin embargo, lo hizo. Reverdito nunca deja de sorprendernos. De todos modos, solicito un minuto de silencio, por todo este tiempo que estuvo muerto... -el silencio va a ser interpretado por los puntos suspensivos, y para hacer del tipico señor que tose incomodamente en medio del silencio quise contratar a osvaldo laport, pero despues de horas de ensayo dijo que el no creia poder con la profundidad del personaje, por lo que no me quedo mas remedio que contratar a otro actor uruguayo -laport lo es, no? si no, deberia-: Arnaldo Andre-
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- ATCHIS!! (se oye al director desde atras de camara: "no, pelotudo, no!!! no te lo puedo creer! tanto te cuesta decir COF? COF!!! no ATCHIS! ATCHIS es estornudo, imbecil! por dios! encima con esa cara de plastico que tenes forro,aaaarhg! bueno, queda asi, si no me vas a agrandar la ulcera")
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Ya esta. Y ya que estamos, les paso el animal de hoy: Arnaldo Andre -quien se atreva a negar su validez sera castigado por... no se... piensen en la sociedad secreta mas tenebrosa y conspirativa que puedan flashear...




cierto, si seba pone animal con yapa, yo tambien, eh? pero como yo no soy tan bueno resucitando cosas, reverdito quedo como zombie, pasando a ser "reverdito, el el carpintero zombie que se parece a mario bros", y por lo tanto se viene una imagen de un animal zombie -quien se atreva a negar que arnaldo andre esta muerto sufrira lo mesmo que antes-. tambien quisiera aclarar que es mas dificil encontrar una imagen de animal zombi que una de arnaldo andre muerto, asi que pongo lo que mas se le parece: un chihuahua.





Hoy les traigo un conmovedor informe que les estoy debiendo desde hace tiempo: Sobre la G.A.R.C.H.A -si volvemos a la historia de enrra arrestado por estar TIRADO, en un comment la mencione para despues dar este iforme, pero me colgue porque soy drogadicto-.
La G.A.R.C.H.A (Granja Argentina de Rehabilitacion para Cabras Hambrientas Arrastrandose) es una organizacion sin fines de lucro, que se dedica a rescatar a los jovenes que, al no ver otra salida a la complicada situacion de pobreza en las calles y violencia en la TV que se vive hoy, no ven otra salida que... estar hechados inertemente. Es una nota informativa, para aprender a lidiar con estos chicos, con su indiferencia arrogante, y su aparente carencia de interes en las COSAS.
Estos jovenes descarriados se sientan en el suelo, en lugar de hacer lo que cualquier chico de su edad -emborracharse para despues jugar picadas a toda velocidad por el patio de algun jardin de infantes, salir en busca de sexo casual compulsivo, y pagar por el en caso de no conseguirlo-. Con este informe intento enseniar a la pipol a no juzgar a este tipo de muchachos, ya que no son ellos los unicos culpables de haber terminado HECHADOS DURMIENDO. Usted y yo tenemos un poco de culpa, y tenemos que ayudarlos con su patologia...

G.A.R.C.H.A : Granja Argentina de Rehabilitacion de Cabras Hambrientas Arrastrandose.

En el anio 1988, luego de encontrar a un joven de 16 anios "RECOSTADO" EN LA HIERBA DEL PARQUE UNZUE A LAS 10 DE LA MANIANA -si, es doloroso, pero es real, tan solo 16 años-, nace el deseo de ayudar a jovenes con problemas de "estar hechados", y luego de haber visitado y cantado pop en lenceria en dos Unidades Carcelarias (Unidad 7 de salita Azul y Unidad 9 de Colores) y ver que el factor comun en la mayoria de los casos tenia referencia con "ESTAR HECHADO", nacio la G.A.R.C.H.A..
A partir de ese momento se abrio un gran interrogante. Quien hace algo por esos jovenes? Y la respuesta fue ver que en una ciudad de ciento cuarentamil noveceintos cincuentamil coma 3 habitantes, solamente se encontraba un grupo de ayuda relacionado solo con la prevencion y anios mas tarde desaparecio.
La realidad era muy cruda - existian muchos casos de jovenes "HECHADOS" y nadie quien los ayudara. Ahi nace la gran necesidad de trabajar en el tema, y luego de recorrer distintos centro de rehabilitacion e ir a cuanto curso se dictara; cursar materias en la Facultad en la Carrera de Tecnicatura de la Vagancia y muchas otras cosas mas, llegamos a la conclusion de que no tenia demasiado sentido saber mucho o poco sobre "HECHARSE" y sus efectos, porque cuando empezaron a venir los primeros jovenes a buscar ayuda lo unico que pedian era como poder vivir de otra forma sin "hecharse a descansar en la calle".
En el anio 1990 llega el primer joven en el Mercedes de vidrios polarizados del sacerdote -este lo habia sorprendido hechado, por lo que anestesio al joven con un dardo para que no se pusiera violento al meterlo en el bahul- y tras el, una gran necesidad. Donde atenderlo? Porque luego que se le hablaba regresaba a su casa, se escapaba, y lo peor era que lo hacia... caminando por la CALLE, su peor enemigo. Lo que sucedia era que como la granja quedaba a 1632 millas de la civilizacion, los muchachos se cansaban de tanto caminar y... se HECHABAN A DESCANSAR. Asi fue que se comenzo a trabajar en conjunto con otros centros de rehabilitacion de Escalamuchita, mientras se iba formando un grupo de trabajo en la Ciudad de Basavilbaso.
En el anio 1996 se logra alquilar una granja de 13 hectareas en Austria-Hungria (anulando asi todo intento de escape de los jovenes, que por mas que lo lograran, su absoluta ignorancia del idioma Austro-Hungaro terminaba en la muerte por inanicion o por policias fascinstas), con dos casas a remodelar y dejar habitables. Esto no se pudo hacer primero y despues inaugurar, porque la necesidad era muy grande, asi que nos mudamos sin tener agua corriente, electricidad, techo ni abrigo para soportar los frios articos del lugar. En la primera nevada se nos murieron 5 guriseh, que ya venian debilitados por su estado -deplorable estado de querer hecharse a "descansar" de nuestros "trabajos pesados" en cada rincon que encontraban-
En la actualidad tenemos cinco jovenes mas y la capacidad edilicia nos permitiria unos 17 o 18 jovenes, para lo cual estamos trabajando arduamente. Pero al no contar con ninguna subvencion económica estatal, privada, o Guillermo Andino todo se hace mucho mas lento.
Lo primero que se hace al entrar un chico a la granja, es cambiarle su nombre original por uno elegido por nuestro sacerdote, el padre Grossi, para borrar de su mente todo recuerdo tormentoso de su epoca de hecharse en lugares publicos... Ademas no permitimos palabras como "amigo", "hermano", "camarada", etc... Aca somos todos cabritos del senior... asi que nos decimos "cabra", "cabrio", "cabrito", "cabron", y "puta, que olor a chivo"... por eso lo de Cabra en el nombre... Esto los hace sentirse mas identificados en su rol de ganado del Senior, siendo engordados para el sacrificio de navidad.
El trabajo de rehabilitacion que se realiza es totalmente personalizado y comprende cuatro etapas:

* SANIDAD INTERIOR: Cada joven que llega esta interiormente destruido y el haber estado hechado es solamente consecuencia. Existen causas que lo llevan a hecharse. Cuando esas causas desaparecen, junto con ellas se van los deseos de hecharse. Esa necesidad de cambiar hace que puedan creer en la existencia de Dios, en la no-existencia del comunismo, comprender el sacrificio de Jesus en la Cruz del Calvario y saber, como dicen en la Biblia en 2da.Corintios 5:17 que "...el que cree en Cristo nueva criatura es..." y que "mas vale pajaro en mano que... EXRPMIR AL SODERO!" La posibilidad que Dios da de empezar de nuevo es lo que mas les impacta, aunque algunos quedan muy conmovidos cada vez que exprimimos algun sodero a manera de sacrificio para el Senior nuestro Dios.

* DISCIPULADO: En esta area se ensenia los primeros pasos como creyente en Cristo (arrepentimiento, pedofilia, perdon, latigos, fe, obediencia, castigo, fuego, Maria Marta Serralima, etc.) Luego se le instruye en las actividades como individuo, como orar, leer la Biblia, vencer las tentaciones, vencer a Hulk Hogan , tocar ninios del barrio sin que se den cuenta sus padres (para ello armamos un manualcito que usted puede adquirir a la modica suma de un pete para cada uno de los dirigentes del proyecto, si solo se acerca a nuestro humilde edificio), etc.
Y por ultimo se le enseñan las actividades del creyente dentro de la Iglesia: Bautismo, Canibalismo, Santa Cena, Divina Comedia, Mayordomia de Dios, Direccion de cine porno, etc.

* SEMINARIO: Luego de haber cumplimentado los pasos anteriores se ensenia la Vida de Jesus, Historia de la Iglesia, metodos de tortura para presuntas nuevas inquisiciones, Proposito de Dios en nuestras vidas, proposito de Chavelo para ser tan insoportable, etc.

OFICIOS: En esta area se trabaja desde que ingresan hasta que egresan, se escapan o mueren. A todos se les ensenia huerta, crianza de animales, plantacion de marihuana, panaderia, pintura, albanileria, actuacion, patinaje sobre hielo, deportes -los favoritos de los chicos suelen ser las maratones caminando con las nalgas y el lanzamiento de Guido Suller-, hockey sobre brasas incandescentes, etc.
Y proximamente se van a dictar cursos de torneria, como caretearla con tus viejos cuando estas re chinoka, electricidad de obra e industrial, computacion, hacer cositas flasheras con plastilina, etc. Dentro del proyecto tenemos pensado comprar las 8.000.000 hectareas que estan valuadas en 50.000 dolares c/u, construir un taller con herramientas, adquirir un castillito inflable, construir una panaderia, contratar a las Bandana para amenazar a los chicos de hacerlas cantar cada vez que siquiera piensen en hecharse, conseguir una Combi para favorecer el traslado de todos los internos a la Iglesia a la "salita de la felicidad" o a los lugares que nos invitan, y el traslado del faso. Luego de adquirir la Granja levantar un Centro de Rehabilitacion para mujeres, negros y oranguntanes heroinomanos a causa de experimentos. En nuestro proyecto esta tener una computadora, una perinola y trabajar y enseniar Disenio Textil.
Cabe destacar que cualquiera de ustedes puede unirse a nuestro humilde proyecto, solo llamando al 00569 0332 0800 654 HECHARSENOSELABANCA (123), o por email a grossi-hot-te-hace-la-fistita@hotmail.com . tambien podes colaborar comprandonos faso, que es nustro principal sustento. desde ya, muchas gracias. y si ve a un chico con actitud sospechosamente inocente y despreocupada, no deje de llamarnos! y si no le atendemos, matelo.

Remake

Wenas! Damas y caballeros, no he desaparecido! Estoy aqui hoy mismo para comentales una idea extraordinaria que se me ocurrio.

Se trataria de una serie remake de "El Gordo y el Flaco", emulando la tematica de dos personajes de caracteristicas antagonicas. Esta nueva version estaria ambientada EN EL FUTURO, habria ROBOTS MUTANTES y VEHICULOS SUBACUATICOS.

El nombre de la serie seria "Rouben y el Heterosexual". Que les parece? :D

Por favor, envien las felicitaciones a mi casilla privada. Gracias. ^_^

Los dejo con una imagen de mi buen amigo Baphomet. Una cabra con guadaña. Pocos demonios son tan simpaticos. :D

Rescatando al pobre reverdito

Bueno, el otro dia y casi a punta de pistola mi vieja me hizo ordenar me cuarto...la cosa es que ademas de encontrar 22 pesos en monedas de 10 centavos y un Gnomo jugando al trucon con el Chupacabras abajo de mi cama, al levantar el puf encontre....A REVERDITO!
Ahi estaba! por eso el pobre se habia estado marchitando de soledad, asi que al toke agarre al pobre y polvoriento blog y me dedique a injectarle un poco de Cianuro(por que tenia entendido que eso comen los blogs), pero resulto que tambien les resulta venenoso asi que rapido cual proceso burocratico(es ironia, para los lentos) le administre un antidoto hecho a base de desechos nucleares...
El problema fue que eso tampoco les resulta beneficioso a los blogs . tonses el pobre revertido se murio....Imaginene el ataque de panico que me dio!! que le diria a Enrra, Al Saulo??
Veloz como el rayo pele un ejemplar del Necroteleconomicon(jajaa! ¿y de donde saque yo eso?....de abajo del puf, ovio), y junto con un par de recetas del Libro de Los Muertos(vercion en egipcio antiguo, cortecia del gnomo Trukero) me dedique a jugara a ser Dios y revivir al pobre blog, con todo exito...

PD: aca mi animal correspondiante a la nota














(Es un Pulpo Azul y es muy venenoso)
Y DE YAPA!!!! EL CANGREJO HERRADURA.

Alguien digame si esto cuenta como animal, en cuyo caso, digame si cuenta como vaca o al menos como bovino. Les dejo la imagen porque es linda. Suertep! xD

Leia Organa/Donia Florinda

Damas y caballeros! Este descubrimiento es algo increible.

Con yogur estuvimos viendo las peliculas viejas de Star Wars, y descubrimos que la Princesa Leia, es nada menos que DONIA FLORINDA!

A las pruevas me remito. Aqui tienen una foto de la susodicha princesa...



Y a continuacion, dos fotos de su doble mexicano para que comprueven las obvias similitudes.






Bueno, damas y caballeros, a esto no podra alegarse que sea yo, un perorata, dado que el estado de efervesencia en el que me encuentro no admitiria dicha conclusion en modo alguno. Que capo que soooooooy (H).